Die hab ich im Web gefunden und es sah mir so nach gesammelten Werken aus. Nach kurzer Lektüre hab ich beschlossen, daß die zum wegwerfen zu schade sind.Einige geistern wohl schon seit Jahren als e-mails durch die Firmen.

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Schmerzlose Geburt Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehen-schmerzen auf den Vater ubertragen konne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert daruber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzubertragung auf 10% fur Anfanger. Er erklarte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fuhlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala hoher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prufte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fuhlte sich gut. Da es seiner Frau betrachtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu ubertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda


Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..."


Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!" Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?" Tochter: "...kein Platz mehr!"


"Du, Vati, sieh mal, warum laesst denn der Hund da seine Zunge raushaengen?" "Ist doch klar, - Schnauze zu kurz..."


Warum koennen Frauen nicht schoen und intelligent zugleich sein ? Dann waeren es doch Maenner....


Der kleine Max geht zum Vater und fragt Ihn, ob er Ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Klar. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie: ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Wir beide kümmern uns um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, stellt unsere Zukunft da. Hast Du das verstanden?" Max ist noch ein bißchen verwirrt bejaht die Farge aber sicherheitshalber dem Vater. In der Nacht erwachte er, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Also geht er zum Schlafzimmer der Eltern und klopft. Als niemand antwortet öffnet er kurz die Tür, findet aber nur seine Mutter, die fest schläft. Also geht er zum Zimmer des Dienstmädchens, hört darin seinen Vater mit dem Dienstmädchen im Bett, beide lassen sich aber auch durch mehrmaliges klopfen nicht stören. So geht er wieder ins Bett, läßt seinen Bruder schreien und schläft weiter. Am nächsten Morgen fragt Ihn der Vater nun nochmals, ob er denn nun Wisse was Politik sei und ob er es mit seinen eigenen Worten beschreiben könne. Max: "Klar: Politik ist wenn der Kapitalismus die Arbeiterklasse mißbraucht während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."


Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist


Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."


Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."


Manni und Rudi sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen Kaktusfeld "Der rennt da nie durch" "Wetten" "Ok, 5 Mark" Er rennt durch "komm lass stecken, ich habe den Film schon gesehen" "Ich auch" "wieso hast du dann ueberhaupt gewettet" "Ich konnte doch nicht ahnen, dass der so bloed ist und nochmal den gleichen Fehler macht


"Papi", fragt Fritzchen, "was hat Mami denn da unter der Bluse?" "Zwei Luftballons, wenn sie tot ist, fliegt sie damit in den Himmel." Am nächsten Tag ereilt Papi im Büro ein Anruf seines Sohnes: "Papi, Papi, ich glaube Mami stirbt!" "Wie kommst Du denn darauf?" fragt der Vater verwirrt. "Ich habs gesehen! Der Brieftrager pustet ihre Luftballons auf und sie schreit, oh Gott, ich komme..."


Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."


"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne, mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"


Der besorgte Vater hat seinen Jüngsten beim Rauchen erwischt: "Ja weißt Du denn nicht, wie schädlich Zigaretten rauchen in Deinem Alter ist?!" "Sichter, Vati," gesteht der Kleine, "aber die andern lachen mich immer aus, wenn ich mir 'ne Pfeife anstecke..."


"Künstliche Befruchtung" Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich garnix verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann darstehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schliesslich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, das er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, das alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!


Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"


Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzdhligen 10 Franken Noten. Er fragt den Barkeeper: "'Schuldigung, wass hatt gongret Glas voller Geldschaine auf sich, muss ja eine grasse Vermvge sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer einen Zehner einzahlt und drei Aufgaben bewdltigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Was für Aufgabe sin das gongret?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Hdnden ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jdhrige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!" Dragan meint: "Das isch grass, das schaffen doch geine Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu: "He,Alder,wwooo isch gongret dein Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgerdusche,Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch grass geschaft! Und wo is 80jdhrig Oma mit die lockere Zahn?!


Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt..."


Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."


Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, Sie muessen mir helfen. Mit meinem Mann ist im Bett einfach nichts mehr anzufangen." Der Arzt gibt ihr ein Praeperat, dass sie ihr ins Essen mischen soll und sie bedankt sich und geht. Einige Zeit spaeter trifft der Arzt die Frau zufaellig auf der Strasse und erkundigt sich nach dem Erfolg der Therapie. Sie antwortet:"Wie Sie gesagt haben, hab ich es ihm in der Suppe aufgeloest. Schon nach einigen Loeffeln bekam mein Mann ploetzlich ganz gro0e Augen, sah mich an, packte mich an den Schultern, warf mich auf den Tisch, und ... Es war einfach herrlich, Herr Doktor, ..... nur ....." "Was war dann?" fragte der Arzt "Gab es Komplikationen?" "Wie man's nimmt." anwortete die Frau "In dem Lokal koennen wir uns jedenfalls nicht mehr sehen lassen."


Ein Mann und eine Frau saßen an der Bar und diskutierten über männliche/weibliche Gegensätze. Sie sprachen über die die besseren Sportler, die besseren Unterhaltungsstars und so weiter. Nach einer Weile kam natürlich auch die Sprache auf Sex. Sie stritten sich darüber, wer mehr Spaß daran habe. Der Mann sagte:" Es ist ganz klar, Männer haben mehr Spaß am Sex!. Warum glaubst Du, das wir immer so darauf erpicht sind, mit euch ins Bett zu steigen?" Er legte seinen Standpunkt endlos dar, fragte sogar andere männliche Gäste, die ihm natürlich zustimmten. Die Frau hörte geduldig zu bis er fertig war. Dann sagte Sie: "Das beweist überhaupt nichts. Denk einmal nach: Wenn Dir Dein Ohr juckt und Du steckst Deinen kleinen Finger hinein und wackelst damit herum, und dann nimmst Du den Finger wieder heraus, was fühlt sich jetzt besser an - der Finger oder das Ohr?"


Oliver hat seit Wochen auf die 16 jaehrige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hoer mal Oliver, ich habe schon viele Schwaenze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"


Im Gefuehlsladen "Guten Tag. Haben Sie Angst ?" "Natuerlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss !" "Den nehme ich." "Wieviel bitte ?" "Eine Hose voll muesste reichen."


Dir Frau kommt nach Hause, rennt ins Haus, schmeißt die Türe hinter sich zu und schreit: "Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!" Der Ehemann: "Großartig! Soll ich für Meer oder fürs Gebirge packen?" Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!"


Zwei Bekloppte beissen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´doch da drueben hin, da ist ne Weiche!"


Zwei Frauen treffen sich, da sagt die eine zur anderen: "Weißt Du was, ich meine, wir muessen nicht immer zu Hause sitzen, waehrend unsere Männer beim Fußballspielen sind und sich gut unterhalten. Weißt Du was?! Wir gehen zum Pferderennen." Gesagt getan. Auf der Rennbahn angekommen meint die eine: "Weißt Du Trude, hier kann man auch auf Pferde wetten!" "Ja, das weiß ich schon, aber auf welches Pferd willst Du denn wetten, wir kennen uns ja nicht aus!" "Hmmm... Welche BH-Größe hast Du? Ich habe 3." "Ich habe Nr. 4" "OK, 3 und 4 ist 7, setzen wir auf die Nummer 7!" Gesagt getan. Jede setzt 50 DM auf die Nr. 7 und die Nr. 7 rennt, rennt, rennt und rennt und gewinnt mit einer Nasenlänge Vorsprung. Jede der Damen gewinnt 100.000 DM. Gut gelaunt gehen sie nach Hause und jede der Frauen legt ihren Ehemännern die Haelfte des Gewinns auf den Tisch. Als das die Männer sehen, beschließen sie am naechsten Wochenende ebenfalls zum Pferderennen zu gehen. Endlich ist es so weit, es ist Samstag und wieder das gleiche Spiel: Einer der Männer fragt:" Weißt Du, hier kann man auch auf die Pferde setzen!" "Aber auf welches willst Du denn setzen? Wir haben ja beide keine Ahnung von Pferderennen." "Hmmm, wie oft erfuellst Du Deine ehelichen Pflichten in der Woche?" "Na 4 Mal!" "OK, Ich tue das 5 Mal die Woche. 4 und 5 ist 9, setzen wir auf die Nr. 9." Gesagt getan: Die Nr. 9 rennt, rennt, rennt und rennt, stuerzt knapp vor dem Ziel und die Nr. 2 gewinnt mit einer Nasenlaenge Vorsprung. Daraufhin sagt der eine zum anderen: "Siehst Du, haetten wir auch die Wahrheit gesagt, haetten wir auch gewonnen!"


Kurt trifft seinen oesterreichischen Vetter Franz vor der Kinoauslage. Sie schauen sich gemeinsam die Fotos zu einem Westernfilm an. Man sieht einen Cowboy auf ein Kaktusfeld zureiten. "Der reit` da nie durch" meint Franz. "Klar reitet der durch" antwortet Kurt. Darauf Franz:"Wetten um 10 Mark, daß der da net durchreit?" "Gemacht" sagt Kurt und sie gehen in den Film. Als die betreffende Stelle kommt, reitet der Cowboy durch und Kurt kassiert die 10 Mark. "Jetzt kann ich`s dir ja sagen," erwähnt er, "ich hab` den Film schonmal gesehen." Darauf Franz:"Dann kann ich`s dir auch sagen: Ich hab` den Film auch schon g`sehn, Aber ich haett gewettet, daß der sich da net nochamal durchtraut."


Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und laesst sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben." Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlaesst, ertoent lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen kruemmen. Wuetend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spiess: "Natuerlich, aber um damit in die naechste Stadt zu reiten..."


Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentuemer zu verstaendigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentuemer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wuensche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jaehrliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spaeter sind Frau und Geist kraeftig dabei, waehrend sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


Das Theater hat einen neuen Heldentenor. Schoen singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon voellig heiser und kraechzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermuedlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so gut?" "Nein, ueberhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig...!"


Ein Betrunkener torkelte in die Kirche und setzte sich in den Beichtstuhl und sagte gar nichts. Der verwirrte Pfarrer hüstelte kurz, um auf sich aufmerksam zu machen aber der Betrunkene schwieg weiter. Jetzt klopfte der Pfarrer in einem letzten Versuch dreimal an die Wand. Der Betrunkene sagte daraufhin: "Brauchst gar nicht klopfen, mein Freund, hier gibt es auch kein Klopapier"


Im Zirkus Lienharto gab es eine neue Attraktion. Ein Artist lies sich von einem Krokodil zwischen die Beine beissen. Er gab dem Krokodil anschließend einen Faustschlag zwischen die Augen und das Krokodil lies sein Heiligtum unversehrt wieder frei. Der Artist stellte die Frage wer wohl von den Zuschauern noch so Mutig sei? Aber es meldete sich nur ein 78 jaehriges Muetterlein. Er wollte ihr erklaeren, das sie wohl alles Falsch verstanden habe. Ne, ne sagt sie alles klar, nur den Schlag zwischen die Augen vertrage ich nicht mehr so sehr!!!


Liebe Mama Lieber Papa ! Mir geht es gut und ich habe sogar schon zugenommen. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt wiege ich nackt 39kg. Eure Biggi.


Eine aeltere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkaefig bleibt sie stehen und fragt: "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen ?" Darauf der Papagei: "Na du alte Kraehe, kannst du auch fliegen ?"


Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fuenf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwaenze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und laesst die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"


Zum Thema "Effizienzsteigerung": Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, daß der Kellner der unsere Order aufnahm einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, daß auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?" "Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, daß unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extra-Weg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!" Ich war höllisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, daß wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... ,Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!" "Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein??" "Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."


Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darueber, wer das groeßte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: Ich hab eine Henne, die legt mir Eier - roh, gekocht, gefaerbt! Sagt der zweite: Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee! Meint der dritte: Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das buegelt, kocht, waescht ab, macht sauber...


Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet auf eines seiner Schäfchen. Da setzt sich jemand nebenan. Der Pfarrer wartet, aber nichts tut sich. Er klopft einmal, wartet klopft noch einmal- nichts! Er klopft ein drittes mal. Da sagt es von drüben: "Brauchst nicht mehr zu klopfen, hier ist auch kein Papier."


'Ein Ehepaar liegt abends im Bett, da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Ach, wäre es nicht schoen, wenn Du jetzt geil wärst?!" Darauf die Ehefrau zu ihrem Mann: "Ach, wäre es nicht geil, wenn Du jetzt schön wärst?!"


Geht ein Paerchen im Zoo spazieren. Vor dem Kaefig eines maechtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnaeckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Groesse angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip faellt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla groehlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstaebe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeisst sie in den Gorillakaefig und ruft: "So, jetzt erklaer du dem Gorilla mal, dass Du Migraene hast!"


Ach, und übrigens: Wie sortieren Maenner ihre Waesche? - In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".


Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrueckt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... ''Was hat der denn?'' fragt ein Passagier den Kapitaen. ''Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen...''


Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??" Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er. Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert. Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: "Bügel das."


Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.


Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.


Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...


Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."


Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...


Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.


Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach . . .


Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.


Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.


Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"


Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.


Woran Du merkst, dass Du genug hast von den 90er Jahren: 1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via eMail, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via eMail "O.K., gib mir 5 Minuten". 4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3köpfige Familie zu erreichen. 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nicht mit Deinem Nachbarn gesprochen. 6. Du kaufst Dir einen neuen Computer, und eine Woche später ist er veraltet. 7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, dass sie keine eMail-Adresse besitzen. 8. Du kennst den Posttarif für eine Briefmarke nicht. 9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen. 10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den eMails gelesen. 11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. 12. Du musst zu Hause die 0 drücken, um beim telefonieren rauszukommen. 13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet. 14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. 15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks. 16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer. 17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. 18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Abbummeln der Überstunden. 19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit einem Computer". 20. Du erkennst Deine Kinder dank der Photos auf dem Schreibtisch. 21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. 22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste weitersenden kannst ...


Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert hätte. Er antwortet: ''Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.'' ''Hast Du getanzt?'' ''Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert...''


Zwei Freunde unterhalten sich ueber ihren Urlaubsziele. ''Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?'' ''Ich war in Rio, bin ueberfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.'' Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist ueberfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. ''Faehrst Du wieder nach Rio?'' ''Ich nicht, aber meine Frau...''


Was denken die Frauen beim Sex? Das junge Maedchen denkt: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind." Die Geliebte denkt: "Hoffentlich bekomme ich den Pelz." Die Ehefrau denkt: "Die Zimmerdecke muesste auch mal wieder gestrichen werden..."


1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln. 2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer. 3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst. 4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen. 5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann. 6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen. 7. Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben? Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird. 8. Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen. 9. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC mußt du alles nur einmal sagen. 10. Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält? Umtauschen. 11. Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswürdig. 12. Warum sind Männer wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben. 13. Warum sind Männer wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum. 14. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen. 15. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex. 16. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist. 17. Was haben Männer und Frauen gemeinsam? Beide mißtrauen Männern. 18. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner. 19. Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann? Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern. 20. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern. 21. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen. 22. Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer? Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben. 23. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam. 24. Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet. 25. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle? Sie haben keine. 26. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich. 27. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle. 28. Warum sind Männer wie Schokolade? A. Sie halten nie lange genug. B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden. 29. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. 30. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen. 31. Was ist ein sicheres Zeichen, daß ein Mann dich betrügen will? Er hat einen Penis. 32. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen. 33. Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts angegriffen wird? Er hält sich unter Kontrolle. 34. Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen? Weil sie noch drin sind. 35. Was nennt ein Mann wahre Liebe? Eine Erektion. 36. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen. 37. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank. 38. Warum glauben Männer nicht an Vaterschafttests? Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird. 39. Männer sind der Beweis für Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden. 40. Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat? Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat. 41. Warum kochen Männer nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt. 42. Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu packen!" Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?" Ehefrau: "Was du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich da bin." 43. Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, daß sie Ihn ignoriert. 44. Hinter jedem großen Mann steht eine verdutzte Frau. 45. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte? "Übung macht den Meister." 46. Woran merkt eine Frau, daß ihr Mann sie betrügt? Er fängt an, zweimal die Woche zu baden. 47. Er erstellt eine Liste mit allem, was er ißt. Man nennt es eine Krawatte. 48. Ehemann: "Den Kaffee kann man keinem Schwein anbieten!" Ehefrau: "Kein Problem, ich bring' dir welchen für ein Schwein." 49. Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten. Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen. 50. Warum essen Männer nichts zwischen den Mahlzeiten? Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten. 51. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden? Scheiden lassen. 52. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern. 53. Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren. 54. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib. 55. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß? Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen. 56. Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe? Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft. 57. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen? Weil sie keine Eier zum Kratzen haben. 58. Warum sind Männer wie Popcorn? Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit. 59. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen. 60. Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste? Weil er nicht nach dem Weg fragen wollte. 61. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen. 62. Mann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat. 63. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer? Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen. 64. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen. 65. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? "Liebling, ich bin zuhause." 66. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe. 67. Warum essen Männer nicht mehr M&Ms? Die kann man so schlecht schälen. 68. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist. 69. Warum ist ein Mann wie ein Hund? A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. C. Beide mißtrauen dem Briefträger. 70. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf. 71. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle? 30 Sekunden, und er ist fertig. 72. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt... Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht. 73. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht? Vorspiel. 74. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild? Ein Schokoriegel. 75. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte. 76. Wie würde ein Mann eine Frau nennen, die eine Orange durch einen Wasserschlauch saugen kann? Liebling. 77. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins? Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau haßt - außer seinen eigenen. 78. Warum mögen Männer BMWs? Weil sie es buchstabieren können. 79. Warum mögen Männer Mikrowellenessen so sehr? Sie lieben es, in der Werbepause Essen und Sex zu haben. 80. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden? Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt. 81. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn. 82. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander? Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er. 83. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln. B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen. 84. Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freundin einen Orgasmus hat? Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das interessiert. 85. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt." 86. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn." 87. Wie kann eine Frau herausfinden, wie das Leben ohne einen Mann ist? Heiraten. 88. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken Sie hängen in der Küche Rum und man wird sie nur schwer los. 89. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an. 90. Was ist das größte Geheimnis von Männern? Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben. 91. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt? Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen mag..." beginnen.


So duschen Sie wie eine Frau 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche) 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden > >> Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so > >> schnell wie möglich ins Badezimmer. > >> 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch > >> heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie > >> einen Bauch bekommen haben. > >> 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das > >> Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, > >> den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. > >> 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit > >> 83 Vitaminen. > >> 6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in > >> 1 mit 83 Vitaminen. > >> 7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und > >> getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten > >> einwirken. > >> 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit > >> Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut > >> gereizt ist. > >> 9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens > 15 > >> Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut > >> ausgespült sind. > >> 10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie > >> darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich > >> aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. > >> 11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die > >> Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. > >> 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. > >> 13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem > >> Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen > >> der Duschwanne. > >> 14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch > >> ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein > >> zweites Handtuch. > >> 15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach > Pickeln. > >> Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe > >> einer Pinzette aus. > >> 16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren > >> Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. > >> 17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken > >> Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen > >> Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 « Stunden damit > >> verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
> >> So duschen Sie wie ein Mann > >> ------------------------------------ > >> 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und > >> werfen Sie sie auf einen Haufen. > >> 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs > >> Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr > Becken > >> auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr > >> Teil sind. > >> 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im > >> Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie > >> Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe > >> Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes > Mal > >> Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. > >> 4. Gehen Sie unter die Dusche. > >> 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen). > >> 6. Waschen Sie Ihr Gesicht. > >> 7. Waschen Sie sich unter den Achseln. > >> 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz > >> in Ihrer Duschkabine. > >> 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. > >> 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von > >> Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. > >> 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. > >> 12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem > >> Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang > >> wieder zu. > >> 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. > >> 14. Spülen Sie sich ab. > >> 15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich > >> auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang > >> nicht ganz zugezogen haben. > >> 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen > >> Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. > >> 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, > >> ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres > >> Penis etc. > >> 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. > >> 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an > >> 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu > >> Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer > >> Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie > >> Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit > >> einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?". > >> 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb > >> von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.


Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".


Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".


Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie Beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer trinken...


Warum tragen Madels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.


Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.


Warum Können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten Können, um den nötigen Druck aufzubauen!


Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.


Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.


Männer Können trinken ohne Durst zu haben, Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.


Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.


Das Gebet für (EDV) Gläubige: Admin unser im Netzwerk, geheiligt werden deine IP´s. Dein Connect komme, dein Login geschehe, wie am Server so im Web. Unser tägliches Backup gib uns heute. Und vergib unserem Mail Server, wie auch wir vergeben unserem Switch; und führe uns nicht in IP Konflikte, sondern erlöse uns von dem SubNet. Denn dein ist das LAN und das WAN und der DNS im Netz. Enter


Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone existieren! Wieso??? Na, wenn man zuviel davon trinkt, redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Auto fahren...


Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!" Da meinte der Arzt nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofuer brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......."


Die Frau eines aelteren Ehepaares geht zum Doktor, und beschwert sich, daß sie ihr Mann ueberhaupt nicht mehr kuessen und mit ihr Zaertlichkeiten austauschen wuerde. Meint der Doktor: "Probieren Sie es doch einmal mit dem Kleid der Liebe". "Kleid der Liebe?" fragt sie, "was soll das denn sein?". Meint der Doktor: "Na empfangen Sie Ihren Mann doch einmal so, wie Gott sie schuf". Abends, kurz bevor ihr Mann nach Hause kommt, entkleidet sie sich und erwartet seine Ankunft. Er sperrt die Tuere auf, sieht sie und meint: "Was soll das denn jetzt sein?" Darauf sie: "Das ist das Gewand der Liebe" Darauf er: "Okay, aber buegeln haettest du es vorher schon koennen..."


Fritzchen verliert in der Unterrichtstunde seinen Radiergummi aus der Hand und beginnt eifrig danach zu suchen. Der Lehrer erzaehlt derweilen etwas ueber das Sterben und den Tod etc. Der Lehrer fragt dann seine Schueler: "Was wuerdet Ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich einmal gestorben bin?" In diesem Moment findet Fritzchen endlich seinen Radiergummi wieder und schreit freudig in die Runde: "Ach, hier liegt der Scheißer...!".


Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nuesse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten spaeter kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nuesse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nuesse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nuesse sind uns zu hart..."


Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."


Dinge, die ich von meiner Mutter lernte: Meine Mutter brachte mir Logik bei: Wenn Du von der Schaukel fällst und deine Hals brichst, kannst Du nicht mit mir zum Geschäft gehen." Meine Mutter lehrte mich Medizin: "Wenn Du nicht aufhörst zu schielen, dann bleibt es Dir so" Meine Mutter lehrte mich, vorauszuschauen: " Wenn Du Deine Hausaufgabe nicht machst, dann kriegst Du niemals eine Arbeit" Meine Mutter lehrte mich Telephatie: "Zieh deinen Pullover an, oder glaubst Du, ich weiß nicht wenn es Dir kalt ist?" Meine Mutter lehrte mich Humor: "Wenn der Rasenmäher Deine Zehen abschneiden, dann komm ja nicht zu mir gelaufen!" Meine Mutter zeigte mir, wie man erwachsen wird: " Wenn Du Dein Gemüse nicht aufißt, wirst Du niemals groß werden." Meine Mutter brachte mir alles über Sex bei: " Woher glaubst Du wohl, das Du kommst?" Meine Mutter brachte mir die Familienhistorie bei: "Denkst Du vielleicht, Du bist in einer Scheune geboren?" Meine Mutter brachte mir die Lehre der Veranlagung bei: " Du bist genauso, wie Dein Vater!" Meine Mutter brachte mir die Weisheit des Alters nahe: " Wenn Du mal so alt bist wie ich, dann verstehst Du daß." Meine Mutter lehrte mich Spannung: "Warte nur, bis Dein Vater heimkommt!" Und das allerbeste, meine Mutter lehrte mich Gerechtigkeit: "Warte nur, eines Tages wirst Du auch Kinder haben, und ich hoffe, die werden genauso wie DU.... Dann wirst Du schon sehen, wie es ist!"


Denkt euch ich habe das Christkind gesehen Ich hab es ueberfahren, es war ein versehen! Ich hatte gerade die Aeuglein zu, Ich traeumte beim fahren in himmlicher Ruh! Das Christkindl hat in dieser eisigen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kuehler gemacht! Spaeter sah ich auch noch den Weihnachtsmann, Er feuerte gerade seine Rentiere an, Ich ueberholte den langsamen Wicht, Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht! Ich wich noch aus! Doch leider nicht Santa! Ein kurzes "RUMMS" und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus! Er stuermte grad aus dem Freudenhaus! Er kam ganz hektisch ueber die Kreuzung gelaufen, Wollt am Automaten neuer Praeser sich kaufen! Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen!! So ist die Moral von dem Gedicht, Fahr zu schnell dein Auto nicht! Denn als ich zu Haus war! Da musste ich heulen, Mein schoener Wagen, Der hatte 3 Beulen! Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus! Tja naechstes Jahr Weihnachten, das faellt dann wohl aus!!


Ein Mann trifft ein Mädchen in einen Nachtclub. Sie lädt ihn zu sich nach Hause ein, da ihre Eltern nicht da sind. Als sie beim Haus ankamen und in das Schlafzimmer gingen, bemerkte der junge Mann lauter Plüschtiere, hunderte von Plüschtieren. Sie waren auf den Schränken, in den Regalen, am Fensterbrett, am Boden und natürlich auch auf dem Bett. Sie räumten die Plüschdinger vom Bett und kamen gleich zur Sache. Später, nach dem Sex, drehte er sig zu ihr und fragte: "Und, wie war ich?" Sie sagte: Na,ja, Du kannst Dir irgendeins von dem unteren Regal nehmen.


Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten. Legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"


Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine haessliche, bucklige Hexe mit einer Kraehe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schoener Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen !!" Der Arbeiter schaut ganz entsetzt. Nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!!" Darauf die Hexe: "Naja! - das können wir mal gerade noch so gelten lassen!!"


Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Fuesse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrueckt


Hier kommt die Psychoanalyse des Pinkelns beim Manne:

Geschwätziger Typ: Sagt jedem auf dem Weg dorthin bescheid, was er jetzt machen wird

Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Geselliger Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Neugieriger Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Protzender Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindlicher Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Zerstreuter Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Strebsamer Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.


Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."


Huepft ein Frosch mit blauer Badehose von Seerose zu Seerose und singt vergnuegt: "Ich bin ein Schwan,ich bin ein Schwan,bin ein Schwan!" Kommt eine Ente angeschwommen und meint: "Du bist doch ein Frosch,Dummkopf!" Da zieht der Frosch seine blaue Badehose schnell herunter. Die Ente schaut und meint: "Mein lieber Schwan !"


Ein Mann ruft bei einer Computer-Hotline an. "Guten Tag, ich habe ein Problem." Hotline: "Ja?" User: "Ich arbeite mit Windows98..." Hotline: "Das sagten sie bereits..."


Der kleine Fritz und die kleine Anna, beide 4 Jahre, spielen im Sandkasten. Da faengt der kleine Fritz zu protzen an. "Hella baetsch, ich hab eh einen Spielzeugtraktor und du hast keinen." Darauf die kleine Anna: "ich hab eh schon ein Fahrad und du hast keines. Fritz: "Dafuer hat meine Mamma ein Cabrio und deine kein`s." "Na und", kontert Anna, "wir haben einen Mercedes und Ihr habt keinen." Schoen langsam reichts dem Fritzl und er sagt: "Ich hab eh einen Penis und du hast keinen." Anna:"Na und, wenn ich groß bin hab ich viele und du hast nur einen..."


Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tuere aufhaelt: "Sie brauchen mir nicht die Tuere aufzuhalten, bloss weil ich eine Frau bin!" - "Ich halte ihnen nicht die Tuere auf, weil Sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"


"Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die Sekretaerin. "Ich weiss es nicht", schluchzt sie, "er war doch immer so nett zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es kosten wuerde, wenn e mich vernaschen duerfte." "Und was haben sie gesagt?" "Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Maenner aus dem Buero immer 50 Mark dafuer geben."


Warum sind Ehemaenner dicker als Junggesellen ? Der Junggeselle geht abends zum Kuehlschrank und schaut, ob er dort etwas interessantes findet und geht dann enttaeuscht in's Bett. Der Ehemann geht abends zum Bett und schaut, ob er dort etwas interessantes findet , --- und geht dann enttaeuscht zum Kuehlschrank.


Fragt der Vater den kleinen Sproessling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal gekuesst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


Versicherungsvertreter Maier ruft an ... Telefon klingelt ... Fritzchen fluestert: "Ja ?" Maier: "Hallo hier Maier von der Versicherung, kann ich mal deinen Papa sprechen?" Fritzchen fluestert: "Nein" Maier: "Warum denn ?" Fritzchen fluestert: "Der ist beschaeftigt" Maier: "Aha ... ist Deine Mutter zu sprechen?" Fritzchen fluestert: "Nein" Maier wiederrum: "Wieso denn?" Fritzchen fluestert: "Die ist auch beschaeftigt" Maier verdutzt: "Aha ... hast Du Geschwister ... kann ich mal deinen Bruder oder deine Schwester sprechen ?" Fritzchen fluestert: "Nein" Maier: "Wieso denn ? Sag bloss, die sind auch beschaeftigt?" Fritzchen fluestert: "Ja" Maier: "Was machen die denn alle?" Fritzchen flüstert: "Die suchen mich..."


Moritz, 6 Jahre, ruft: "Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Dich!" "Dann sag' mir erstmal die gute." Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!" "Wow!, und die schlechte Nachricht?" Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"


Lehrerein: Wer kann mir ein Tier nennen, das Milch gibt? Fritzchen: Die Ziege Lehrerin: Das ist im Prinzip richtig, aber ich meinte eine Kuh! Lehrerin: Wer kann mir ein Tier nennen, das Eier legt? Fritzchen: Die Ente Lehrerin: Das ist im Prinzip richtig, aber ich meinte ein Huhn! Da steht Fritzchen auf und meint, ob er denn auch einmal eine Frage stellen dürfte. Sicher antwortet die Lehrerin. Fritzchen: Was ist lang, fest und hart und wenn es wieder herauskommt klein, weich und schlaff? Dier Lehrerin wird knallrot, holt aus und klatscht Fritzchen eine. Fritzchen: Das ist im Prinzip richtig, aber ich meinte ein Kaugummi.


Ein Engländer stoppte seinen Wagen bei den zwei Bayern, die am Straßenrand standen, um nach den Weg zu fragen. "Do you speak english?" Die zwei Bayern starren ihn bloß an "Excusez-moi, parlez vous Francais?" Keine Antwort "Parlare Italiano?" Wieder keine Antwort "Hablan ustedes Espanol?" Als wieder keine Antwort kam, fuhr der Engländer total frustriert weiter. Der erste Bayer sagte zu dem Zweiten."Hast des ghört? Der hot vier Sprachen könna!" " Ja, und" Sagte der zweite Bayern " Hat's ihm was genutzt?


Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es nicht, ich versteh es einfach nicht", sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!", sagt der alte Mann. "Da hat jemand anders geschossen." "Sehen sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch..."


Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Roemer und eine Goettin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfuellt den beiden ihren groessten Wunsch - sie duerfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebuesch. Rascheln, Fluestern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann haeltst du jetzt die Taube fest, und ich scheisse drauf!"


Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Maedchen nackig im Sandkasten. Fragt das Maedchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?" Darauf der Junge: "Nee du, deins haste ja auch schon kaputt gemacht...!"


Spaziergaenger zum Angler: "Beißen die Fische?" - "Nein, nein, die können Sie ruhig streicheln."


Bleibt ein Trabbi in einem Kufladen stecken. Sagt der Kufladen:"Sag mel wer oder was bist Du denn?" Antwortet der Trabbi:"Ich bin ein Auto!" Sagt der Kufladen:"Na klar,und ich bin eine Pizza!"


Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau vor dem Spiegel, wie sie Ihren Busen bewundert. Er fragte" Was tust Du den da?" Sie sagte" Ich war heute beim Arzt und der sagte mir, daß ich die Brüste einer 25jährigen hätte" Der Ehemann schlägt zurück: "Und was hat er über deinen 50jährigen Arsch gesagt?" "Oh" sagte sie, "ganz ehrlich, über Dich haben wir gar nicht gesprochen!"


Bruder und Schwester beim Spielen: "Du, wollen wir nicht verheiratet spielen?" "Geht doch nicht. Mutti hat ausdrücklich gesagt, wir sollen keinen Krach machen..."


Nach den Ferien in der Schule. Die Kinder sollen einen Aufsatz ueber die Sommerferien schreiben. Nach fuenf Minuten fragt Frizchen den Lehrer: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Genitalien?" Der Lehrer wundert sich zwar etwas, aber buchstabiert es. Kurze Zeit danach fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Sperma?" Auch dies wird vom Lehrer buchstabiert. Einen Moment spaeter fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Vorhaut?" Der Lehrer buchstabiert auch das, und will dann aber, dass Fritzchen seinen Aufsatz vorliest. Fritzchen: "Wenn 'wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n, dann Sperma den Hund nach hinten, damit's 'n nich Vorhaut."


Ein Mann stürmte aus dem Gerichtgebäude und fluchte vor sich hin: " Diese Scheiß Arschlöcher von Anwälten". Er ging in die Kneipe gegenüber und fluchte noch immer: "Diese Arschlöcher von Anwälten".
Der Mann neben ihm sagte wütend zu ihm.: Sie , ich verbitte mir diese Anschuldigungen!"
"Warum, sind sie etwa ein Anwalt?"
" Nein, ich bin ein Arschloch!"


Wankt ein Betrunkener in die Kirche, findet den Beichtstuhl und setzt sich hinein.
Der Priester auf der anderen Seite wartet geduldig - aber nichts passiert.
Nach einer Weile räuspert sich der Seelsorger, um auf sich aufmerksam zu machen.

Der "Gast" bleibt ruhig.

Nach wiederholt erfolglosem Räuspern klopft der Priester gegen das Holzgitter.

Kommt die Antwort:
"Brauchst nich' zu klopfen. Hier hat's auch kein Papier..."


Zwei alte Trinker hockten an der Bar. Sagte der Erste: "Weißt du, als ich noch 30 Jahre alt war und einen Harten hatte, konnte ich ihn nicht mit beiden Händen verbiegen. Als ich 40 war, konnte ich ihn etwa 10 Grad verbiegen wenn ich mich richtig anstrengte. Mit 50 konnte ich ihn ohne Probleme 20 Grad verbiegen. Nächste Woche werde ich 60 und ich kann ihn mit einer Hand fast zu Hälfte verbiegen."
"Na und" fragte der Zweite" was willst Du damit sagen?"
" Na, ja" erwiderte der Erste, " ich frag mich halt, um wieviel stärker ich noch werde!"


" Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: " Nein, Peter"


"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den ungluecklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"


Paul gibt an wie zehn nackte Neger: ''Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!'' ''Na und?'', meint Siggi, ''ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Waehrungen...''


Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann. ''Bubi, sag' mal Rhinozeros!'' Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: ''Zu wem?''


Computer-Problem-Melde-Formular
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1. Beschreiben Sie Ihr Problem:
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2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU und ohne lästige
Füllkommentare:
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3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:
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4 a) Wie schwerwiegend ist das Problem:
(_) Lebensnotwendig
(_) extrem wichtig
(_) unglaublich wichtig
(_) ultimativ wichtig

4 b) Wie wichtig ist das Problem wirklich ?
(_) unwichtig
(_) unwichtig
(_) unwichtig
(_) hat bis Morgen Zeit

5. Art des Problems:
(_) Festgefahren
(_) Arbeitet nicht
(_) Abgestürzt
(_) Es geht halt nicht
(_) Riecht seltsam

6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
(_) ja (_) nein

7. Ist der Computer angestellt?
(_) ja (_) nein

8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben?
(_) ja (_) nein
Wirklich nicht ?
(_) doch !

9. Wurde es dadurch schlimmer?
(_) ja

10. Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht, das
Problem zu lösen?
(_) ja (_) nein

11. Wurde es dadurch noch schlimmer?
(_) ja

12. Haben Sie das Handbuch gelesen?
(_) ja (_) nein

13. Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
(_) vielleicht (_) nein

14. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?
(_) nein

15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
(_) ja (_) nein

16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen
konnten:
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17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:
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18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso
der Computer eingeschaltet war.
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19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?
(_) ja (_) nein

20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00?
(_) ja (_) nein
Wenn ja: Was ist ein VCR ? ____________________

21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung fuer Idioten"?
(_) ja (_) nein

22. Haben Sie einen neutralen Zeugen für Ihr Problem?
(_) ja (_) nein

23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die funktionieren?
(_) ja (_) nein

24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen
könnte?
(_) ja (_) nein

25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse
versetzt?
(_) ja (_) nein

26. Brennt der Computer?
(_) ja (_) nein



Ewald stuermt zur Haustür rein. ''Schließ sofort die Vorhaenge!'' ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib. Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: ' 'Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten.''


"Was bedrückt dich?", fragt die Gattin ihren Mann. "Du weisst doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander."
Antwortet der Gatte: "Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!" Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh? Die weiße Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"


Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."


Zwei Bauarbeiter arbeiteten für die Stadt. Einer hebt ein Loch aus, der andere kommt hinter ihm und füllt das Loch wieder zu. Die beiden arbeiteten wirklich schnell und hart. Einer grub das Loch, der andere füllte es wieder auf. Ein Passant sah ihnen eine Weile zu und er konnte kaum glauben, wie schwer die beiden arbeiteten. Aber er verstand nicht, was sie eigentlich taten. Die Neugier gewann und er fragte den Lochgräber: " Also ich kann sehen wie schwer sie arbeiten, aber was tun Sie eigentlich da? Sie graben ein Loch und der Andere schüttet es wieder zu" Der Gräber erwiderte: "Ja, das muß schon ein bißchen komisch ausschauen aber der Typ, der die Bäume einpflanzt, ist heute krank"


Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau vor dem Spiegel, wie sie Ihren Busen bewundert. Er fragte" Was tust Du den da?" Sie sagte" Ich war heute beim Arzt und der sagte mir, daß ich die Brüste einer 25jährigen hätte" Der Ehemann schlägt zurück: "Und was hat er über deinen 50jährigen Arsch gesagt?" "Oh" sagte sie, "ganz ehrlich, über Dich haben wir gar nicht gesprochen!"


Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Peniss geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte. "Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenn da einen Wunderheiler." Der Mann geht zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den mußt Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedesmal, wenn der Frosch 'Nein' sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer." Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein." Der Mann schaut an sich herab und sieht, daß sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist. "Toll!" denkt er, "Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen." "Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch erneut: "Nein!". Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er üeberlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muß ich es Dir denn noch sagen?
NEIN, NEIN, NEIN !!!"


Es ist Zeit, zu den anonymen E-Mail-Süchtigen zu gehen wenn...
...du morgens um drei aufwachst, auf's Klo gehst und auf dem Weg zurück ins Bett deine E-Mails abrufst.
...du deine Kinder Eudora, AOL und Dotcom nennst.
...du dein Modem abschaltest und das Gefühl hast, du hättest etwas geliebtes getötet.
...du die Hälfte eines Fluges mit deinem Laptop auf dem Schoß und deinem Kind im Gepäckfach über dir verbringst.
...du dich entscheidest, ein oder zwei zusätzliche Jahre im College zu verbringen, weil du dort einen kostenlosen Internetzugang hast.
...du bemerkst, daß du nach jedem Punkt am Satzende ein "com" oder "de" anhängst.
...du den Besuch im Bad als "Download" bezeichnest.
...du deine Mutter nicht mehr kontaktierst... Sie hat kein Modem.
...du E-Mails abrufen willst, der Computer "Keine neuen Nachrichten" meldet und du es gleich nochmal versuchst.
...du in ein neues Haus ziehst und erstmal deinen Computer, dein Modem und deinen E-Mail-Account einrichtest, bevor du dir den garten ansiehst.
...du deinen Kopf auf die Seite bewegst, um zu lächeln.
...du in Gesprächen mit deinen Schulfreunden Synonyme wie "g", "fg" und "lol" verwendest und dich wunderst, wenn sie dich nicht verstehen.
...du diese E-Mail sofort weiterleitest.


> Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:
>
> 1. Schwere körperliche Arbeit.
> 2. Arbeitet in großen Tiefen..
> 3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
> 4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
> 5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
> 6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.
> 7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
> 8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.
>
> Antwort des zuständigen Chefs:
>
> Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das
> Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:
> 1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
> 2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
> 3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
> 4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
> 5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
> 6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.
> 7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
> 8. Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.


Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Ueberlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du koenntest Nicki Lauda sein!"


Der perfekte Tag für eine Frau:
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> 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
> 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
> 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.Bsp. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. > 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
> 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
> 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
> 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
> 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,dass sie 7 kg zugenommen hat.
> 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
> 03.00 Mittagsschlaf
> 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
> 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
> 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
> 07.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
> 10.00 Heisse Dusche (alleine)
> 10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
> 11.00 Schmusen
> 11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:
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> 06.00 Wecker klingelt
> 06.15 Blow Job
> 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
> 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
> 07.30 Limousine kommt an
> 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
> 09.15 Flug in Privatjet
> 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
> 09.45 Golf spielen Play
> 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
> 12.15 Blow Job
> 12.30 Golf spielen
> 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
> 02.30 Flug nach Monte Carlo
> 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
> 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
> 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
> 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
> 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
> 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
> 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
> 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
> 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
> 11.45 Alleine im Bett liegen
> 11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.


Ein Ire trank schon den ganzen Abend im Pub. Der Wirt sagte ihm, der Pub wird in ein paar Minuten geschloßen. Der Ire stand auf und viel voll aufs Gesicht. Nochmals versuchte er aufzustehen, mit dem selben Resultat. So, dachte er, erstmal krieche ich einfach raus an die frische Luft, das könnte mich wieder nüchtern machen. Kaum war er draußen, versuchte er wieder aufzustehen und fiel sofort wieder um. Da entschloß er sich die 4 Straßen bis nach Hause zu kriechen und als er endlich vor sein Haustür ankam, versuchte er erneut aufzustehen. Zack, -lag er schon wieder auf dem Gesicht. Erschöpft gab er auf und kroch ins Schlafzimmer. Als er am Bett ankam, unternahm er einen letzten Versuch auf die Beine zu kommen. Diesmal zog er sich halb hoch aber fiel ebenso schnell wieder auf das Bett wo er sofort in einen tiefen Schlaf fiel. Am nächsten Morgen erwachte er als seine Frau über ihm stand und ihn anfauchte: " HA!, Du warst schon wieder beim Saufen, Oder?!" Er erwiderte mit seinem unschuldigsten Gesicht: "Wie kommst Du den darauf?" Die Frau:" Der Pub hat angerufen. Du hast dort schon wieder Deinen Rollstuhl vergessen!"


Die Oberin haelt den Schuelerinnen einen Vortrag ueber die Gefaehrlichkeit der Maenner. U. a.: "Wollt ihr fuer eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schuelerin schuechtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"


Drei Blondinen kommen in eine Bar und bestellen 3 Tequilas. Nachdem die Gläser gefüllt sind, stoßen sie an und rufen laut "51 TAGE!!!" Dann versenken sie iher Tequilas und sehen sehr zufrieden aus. Sie bestellten nochmal 3 Tequilas, stoßen miteinander an, rufen laut "NUR 51 TAGE!!!" und trinken die Drinks. Der Barmann kann sich nicht mehr halten und frägt die Blondinen: "Was meint ihr mit den 51 Tagen?" Die eine blonde sah ihn an, lächelte überlegen und sagte: Wir haben gerade ein Puzzle fertig gestellt. Wir haben dazu nur 51 Tage gebraucht! Und auf der Schachtel stand 4-7 Jahre!!"


Ein Mann würde 2 DM für ein 1 DM Ding bezahle, wenn er es brauchen würde. Eine Frau würde 1 DM für ein 2 DM Ding bezahlen, das Sie nicht braucht. Eine Frau macht sich Sorgen über die Zukunft, bis sie heiratet. Eine Mann macht sich keine Sorgen über die Zukunft bis er heiratet Ein erfolgreicher Mann macht mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist die, die so einen Mann finden kann. Verheiratete Männer leben länger als Alleinstehende, sind aber eher bereit zu sterben. Ein verheirateter Mann sollte alle Fehler die er macht, vergessen. Es bringt nichts, wenn sich zwei Leute an das Selbe erinnern. Männer gehen ins Bett und sehen am nächsten Morgen genauso gut aus wie am Abend zuvor. Das Aussehen der Frauen verschlimmert sich irgendwie über Nacht In einem Streit hat die Frau immer das letzte Wort. Alles was der Mann danach sagt, es der Anfang eines neuen Streits Es gibt zwei Umstände, wo ein Mann die Frauen nicht versteht. Vor der Heirat und nach der Heitrat


Ein Alkoholiker kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühle mich die ganze Zeit so müde, mein Kopf tut mit weh, der Hintern ist entzündet und schlafen kann ich auch nicht. Was ist bloß mit mir loß?" der Doktor untersucht den Mann gründlich und sagt: "Also, ich kann nichts finden. Muß wohl die Sauferei dran schuld sein."
"Okay," sagt der Mann, "kein Problem. Ich komme zurück, wenn Sie wieder nüchtern sind"


Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hoer mal, dein Mann hat mir erzaehlt, er fuehre zu Hause ein Hundeleben!" "Stimmt", bestätigt die Freundin , "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen..."


Zwei italienische Nonnen sind zu einer Konferenz in New York. Als sie eines Nachmittags spazieren gehen und überall die Hot-dog-Stände sehen, wollen sie diese amerikanische Stezialitaet ausprobieren. Als die erste Nonne ihr eingewickeltes Hot dog auspackt, sieht sie es nur kurz an und wirft es sofort in die naechste Muelltonne. Danach fragt sie die andere Nonne: "Welches Teil vom Hund hast du denn abgekriegt...?"


Geldautomat: Unterschied zwischen Männern und Frauen
Männer: 1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen 6. Karte in der Handtasche suchen 7. Karte reinstecken 8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist 9. Code eingeben 10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren 11. Abbruch- drücken 12. Code wieder eingeben 13. Kontostand prüfen 14. Briefumschlag in der Handtasche suchen 15. Stift in der Handtasche suchen 16. Kontotstand auf dem Briefumschlag notieren 17. Bedienungsanleitung studieren 18. Geld ziehen 19. Ins Auto steigen 20. Make-Up kontrollieren 21. Schlüssel suchen 22. Motor anlassen 23. Make-Up kontrollieren 24. Losfahren 25. Anhalten 26. Umkehren 27. Aussteigen 28. Karte aus dem Automat nehmen 29. Einsteigen 30. Karte in die Brieftasche stecken 31. Quittung wegstecken 32. Geldentnahme notieren 33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen 34. Make-Up kontrollieren 35. Losfahren 36. Kilometer weit fahren 37. Handbremse lösen


Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest:"Als Oma starb, hast du doch nicht geweint." Darauf Fritzchen:" Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt..."


Das Manager Seminar Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir mal sehen, was sie so an Allgemeinbildung drauf haben. Ich nenne jetzt ein paar klassische Zitate, sie sagen mir von wem sie stammen, von wann und wo..." Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die anderen Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen..." Wieder wie aus der Pistole geschossen der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779." Die anderen Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden..." "SCHILLER!", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799." Jetzt sind die anderen Manager langsam sauer! In der ersten Reihe murmelt einer: "Scheißjapaner!" Wieder kommt die helle Stimme von hinten: "Max Grundig, Ce-BIT, 1982!"


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine Und Jesus? A: Der Gesichtsausdruck beim "Nageln".


Auf dem Gehweg hoert Tobias ploetzlich eine Stimme:"Bleib stehen! Einen Schritt weiter und du bist tot!" Tobias bleibt stocksteif stehen - da kracht ein Ziegelstein direkt vor ihm auf den Boden. Kopfschuettelnd geht er weiter und will gerade eine Kreuzung ueberqueren, als die Stimme wieder ertoent:"Halt! Nicht bewegen!" Tobias bleibt stehen. Im selben Augenblick schleudert ein LKW bei rot ueber die Ampel. er haette Tobias todsicher ueberfahren. Tobias schaut fassungslos nach oben. "Stimme", fragt er, "wer bist du?" - "Ich bin dein Schutzengel, Tobias." - "Und wo warst du bei meiner letzten Mathearbeit...?"


Was ist eine Frau, die 90% ihrer Intelligenz verloren hat?
Eine Witwe!


Was ist ein Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat?
Ein Eunuche!


Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf " sagt ein Engel. " Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein." Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. " Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler. " Sicher " sagt der Jäger, " ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."


Chef: (zu seinem Angestellten) "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!" Angestellter: (denkt) "Weis er wovon er spricht, oder hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt?"
Angestellter: "Ok, welche Farbe soll sie denn haben?" Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM!"


Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."


Doch wir Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche. 2. Wir wechseln die Reiter. 3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten." 4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren. 5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet. 6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde. 7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben. 8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen. 9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an. 10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist. 11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten. 12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden. 13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte. " 14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen. 15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt. 16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt. 17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist. 18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden. 19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde. 20. Wir richten einen unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.


Eine Frau kam zum Doktor und sagte: " Herr Doktor, ich habe da ein kleines Problem. Aber ich muß mich ausziehen um es Ihnen zu zeigen." Der Doktor führte sie hinter dem Sichtschutz und sagte sie solle sich ausziehen. Als sie damit fertig war kam der Arzt und fragte: " Nun, was ist es denn ?". "Es ist mir ein bißchen peinlich, aber diese zwei grünen Ringe sind plötzlich auf der Innenseite meiner Schenkel aufgetaucht." Der Arzt untersuchte sie gründlich, mußte aber zugeben, daß er keine Ahnung hatte , was das nun war. Plötzlich hielt er inne und fragte die Frau: "Trägt Ihr Freund Ohrringe?" "Ja, das tut er tatsächlich" erwiderte die Frau. "Sagen Sie Ihm, die sind nicht aus echtem Gold"


Zwei Freunde saßen an der Bar als der eine plötzlich hintenüber vom Barhocker fiel. Sagte der andere zum Barkeeper: "Also eines muß ich meinem Freund lassen: er weiß wann er mit dem Trinken aufhören muß"


"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."


"Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld, arbeitet in Zukunft für Quelle. Das ist nichts Neues, daß Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten - auch ich bin bei SAT.1"


"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."


"Woran erkennt man, daß der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."


"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."


"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."


"Hillary Clinton möchte noch ein Kind, und Bill hat zwar alle Hände voll zu tun, aber er will mal sehen, ob er Hillary noch irgendwie dazwischenschieben kann."


"Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße - viele von ihnen zum ersten mal."


"Warum können Frauen so schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit."


"Harald Juhnke hat bei der Polizei blasen müssen und da hat sich der Polizist verfärbt."


"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."


"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."


"Haschisch erweitert ihr Bewußtsein - aber nur, wenn Sie vorher eines hatten.


Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"


Michael Jackson, das muß ich klarstellen, ist zusammengebrochen - und nicht auseinandergebrochen!


Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten-Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und sagt: "Allah fährt!"


Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen ...


Wissenschafter haben herausgefunden, die Deutschen haben 2,1 mal Sex pro Woche. Das kann nicht sein - seit wann endet die Woche am Montagnachmittag


Immer mehr Frauen wenden sich von Clinton ab. In der Regel, um eine neue Stellung auszuprobieren.


20% der Paare streiten sich im Urlaub, der Rest verzichtet auf Sex. Ich streite NIE im Urlaub mit meiner Freundin, ich rufe nur täglich kurz zu Hause an.


Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können.


Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari.


Väter sind keine Vorbilder mehr, das ergab eine Umfrage bei Steffi Graf ...


"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."


"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."


"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."


"Michael Jackson kauft sich jetzt in der Nähe von Paris ein Haus. Er möchte sicht dort in aller Ruhe auf die faule Haut legen."


"Michael Jackson zahlt Lisa Marie Presley 15 Millionen Dollar Abfindung. 15 Millionen, nur um die Frau loszuwerden - das hat O. J. Simpson billiger geschafft."


"Ein Schnauzer ist unästhetisch, hat aber den großen Vorteil: Sie können den Frauen beim Küssen gleich die Zähne putzen."


"Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."


"Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall sondern gleich ein ganzes Laufwerk."


"Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: 'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.' Unser Tip: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen."


"Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehen denke ich: Man muß ja nicht alles glauben, was man liest."


"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann nberhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."


"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."


"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."


"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."


Der junge Mann erschien zu seinem ersten Arbeitstag im Supermarkt. Der Chef begrüßte ihn mit einem warmen lächeln und schüttelte ihm die Hand. Er reichte ihm einen Besen und sagte: "Als erster Job müssen Sie den Laden auskehren." Der junge Mann angewiedert: " Aber ich habe Abitur!" " Oh, das tut mir leid" sagte der Chef, " das wußte ich nicht. Geben Sie mir den Besen, ich zeig Ihnen wie es geht."


Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."


Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefaengnis zu kommen. Darauf meint sein Freund: "Du musst sie jeden Tag dreimal lieben, das ueberlebt Sie nicht, nach 4 Wochen ist sie tot!" Gut dreieinhalb Wochen spaeter trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park; er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das bluehende Leben, im Rollstuhl hohlwangig und abgemagert durch den Park geschoben. Die Frau laesst die beiden Männer sich allein unterhalten. "Wie geht's dir? Du siehst aber gar nicht gut aus." "Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist..."


Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbaeren. Der Haendler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie duerfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn jetzt mal an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbaer springt mit Gebruell auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Kuechentisch, der Eisbaer immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann voellig erschoepft, der Eisbaer erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"


Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe..ische nix könne komme arbeite...mir tun alles weh...Kopf tun weh..Hals tun weh.. Beine tun weh...isch nix komme heute, Scheffe..
Meint der Chef: Tja, Ali..das ist natürlich scheisse...grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Ali....
Darauf Ali: Gut Scheffe...ische versuchen das...isch wieder anrufen...*click*
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe..hast Du mir gegeben gute Tip..isch wieder ganz gesund..nix Kopfweh..nix Halsweh.. isch gleich komme.....
aber weisst du, Scheffe....Hast Du schöne Wohnung... *click*


An einem kaltem Dezembertag fährt ein französischer Tourist durch Schottland. Nun würde er gerne wissen, ob die Schotten wirklich so geizig sind, wie man behauptet. Er kam zu einem alten Bauernhaus, klopfte ein und eine Frau erschien in der Tür. Der Tourist sagte ihm sei kalt, er habe sich verfahren und die Frau bat ihn herein, daß er sich am Ofen etwas aufwärmen könnte. Als er so vor dem Feuer saß, wurde im durstig und er fragte nach etwas zu trinken. Die Frau brachte im einen riesigen Topf mit Milch darin. Der Gast nahm einen tiefen Schluck und sagte: "Das ist sehr freundlich von Ihnen, die Milch ist süß und frisch. Vielen Dank." Die Frau entgegnete bescheiden: "Keine Ursache. Meine Familie wollte die Milch nicht trinken, weil wir eine tote Ratte darin fanden". Dem Franzosen wurde schlecht, er brachte seine Hände vor seinen Mund und ließ dabei den großen Topf fallen, der in tausend Stücke zersprang. Die Schottin griff einen Besen, schlug dem Franzosen damit über den Kopf und schrie ihn an: Raus hier, du undankbarer Flegel! Ich lasse dich vor dem Feuer sitzen, teile mit dir unsere Milch und zum Dank für meine Freundlichkeit zerbrichst du den Nachttopf meiner Kinder!"


Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluß die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie ueberhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit. Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?" Dem Vater wird schon bang und baenger, sein Gesicht wird immer laenger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht." "Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Toepfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am naechsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich: "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich". Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und ploetzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schoepfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus". Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."


Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbaeren. Der Haendler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie duerfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn jetzt mal an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbaer springt mit Gebruell auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Kuechentisch, der Eisbaer immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann voellig erschoepft, der Eisbaer erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"


Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurueck. "Das hätten Sie gleich sagen muessen. Jetzt ist es zu spaet!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."


Ein kleiner Junge steht an einer Hausecke und raucht eine Zigarette. Kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn ganz entsetzt, wie alt er den sei. Der Kleine antwortete ihm, das er 5 Jahre alt ist. Fragt ihn der Polizist danach, wie lange er denn schon raucht. Antwortet ihm der Kleine:"Seit meinem ersten mal Sex." Der Polizist ist entsetzt und fragt ihn wann denn das gewesen sei. Antwortet ihm der Bub:"Keine Ahnung, ich war zu betrunken."


Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklaert ihrer kleinen Tochter: "Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!" Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder: "Und das, damit er nicht verduftet..."


Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschoene und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen laesst und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Ueberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir wueschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann ueberlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blaettert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."


Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"


Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er laesst den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, koennen Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten noerdliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Laenge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie muessen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem loese. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."


"Klein-Fritzchen, wieso bist du denn von Adel?" "Naja, die Mama ist eine # von und zu # und der Papa ein # auf und davon # "


"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mama sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."


Sagt die Zehnjaerige:" Aetsch, ich weiss schon, wie man Kinder kriegt." Darauf die Freundin gelangweilt:" Und ich weiss schon, wie man keine kriegt..."


Klein-Fritzchen, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stuermt ins untere Stockwerk Richtung Kueche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."


Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkaeufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schaelt der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die wuerde ich nicht essen, wenn ich Du waere." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde fuer eine halbe Minute blind..."


Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben


Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. Und, sind die Ratten krank geworden? Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!


Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht...!"


Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen. "Vati, gib mir ein Kuesschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also kuesst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr fluestern. Genau wie bei Mutti! Also fluestert Vati: "Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empoert: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmuede und zweitens hab ich morgen große Waesche..."


Die Tochter hat gerade geheiratet, und die Mutter gibt ihr noch schnell ein paar gute Tipps fuer den Haushalt:"Ich habe zum Beispiel auf den Handtuechern im Bad immer ein A fuer Antlitz und ein G fuer Gesaess aufgestickt. Dadurch verwechsele ich sie nie." Mischt sich der Vater ein:"Wie denn jetzt? O Mann, verdammt, und ich dachte immer, es heisst Arsch und Gesicht..."


Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzaehlen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, naechste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefaehr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...


Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin laechelt: "der Meinung sind Sie..."


Es war einmal ein kleines, suesses Mädchen, das immer ein Kaeppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen Rotkaeppchen. Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkaeppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir muessen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu loesen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprache, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf,daß dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet. Da der Weg zur Großmutter renetrant war,traf Rotkaeppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkaeppchen einen Go To ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzueglich durch ein DELETE. Ohne zu zoegern gab er sich dem Anschein kompatible zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkaeppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen VERIFY und fragte: "Hi Großmutter warum hast du so große Augen ?" "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die wuensche der User besser verstehen kann." - "Ei Großmutter warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser CANCELN kann!!!!!!!!!!!!!!!!" Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einen Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und fing an zu schnarchen. Als der Jaeger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier du alter Suender", sprach er, "ich habe dich lange gesucht !" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln des Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes weilen konnte. Er nahm sein Messer und teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Großmutter und das Rotkaeppchen wieder zu selbststaendigen Modulen. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf schließlich erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblaehter Hauptspeicher solche Schmerzen das er an einer Storage Violation jaemmerlich zugrunde ging. Seinen letzer Atemzug beendete er noch mit einem Core Dump. Da waren alle vergnuegt! Da aktivierte die Großmutter! Rotkaeppchen aber dachte: "Du willst nie wieder einen GO TO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen wie dir's die Mutter gesagt hat!" Und wenn sie nicht einem System Absturz zum Opfer geworden sind, duchlaufen sie noch heute die Schaltkreise..


Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt ein unter der Bedingung, dass die Frau niemals die oberste Schublade seines Nachtschraenkchens oeffnet. Nach 25 Jahren geht die Frau doch ran und findet drei Eier und 700 Mark in der Schublade. Sie gibt ihm gegenueber alles zu, fragt ihn aber nach der Bedeutung. Erklaehrt ihr der Mann, dass er fuer jedes Ei einmal fremdgegangen sei. "Und was hat es mit den 700 Mark auf sich?", will die Frau wissen. "Jedesmal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft...!"


Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest:"Als Oma starb, hast du doch nicht geweint." Darauf Fritzchen:" Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt..."


Prozessor aller Der Du bist im Computer Gespeichert werde Dein Status Dein Takt komme Dein Zugriff geschehe Wie im EPROM So auch auf CMOS Unser täglich Byte gib uns heute Und vergib uns unser Kopieren Wie auch wir vergeben allen Kopierenden Und führe uns nicht in Störfelder Sondern erlöse uns von der Post Denn Dein ist das RAM Und das ROM Und das Gigabyte In Echtzeit RUN


Chef: (zu seinem Angestellten) "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!" Angestellter: (denkt) "Weis er wovon er spricht, oder hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt?"


Angestellter: "Ok, welche Farbe soll sie denn haben?" Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM!"


Abschlußpruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schoen, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Muendungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Muendungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Koennen Sie das begruenden?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."


Die Tochter hat gerade geheiratet, und die Mutter gibt ihr noch schnell ein
paar gute Tipps fuer den Haushalt:"Ich habe zum Beispiel auf den
Handtuechern im Bad immer ein A fuer Antlitz und ein G fuer Gesaess
aufgestickt. Dadurch verwechsele ich sie nie."
Mischt sich der Vater ein:"Wie denn jetzt? O Mann, verdammt, und ich dachte
immer, es heisst Arsch und Gesicht..."



"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu
Mama sagt!"
"Hier sind zehn Mark. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich
einen Mann am Boden aus. Er laesst den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, koennen Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn
vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich
befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon.
Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten noerdliche Breite, und 58 Grad 16
Minuten westlicher Laenge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie muessen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin
Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung
haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses
Problem loese. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position,
in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt
alles meine Schuld..."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine
eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"



Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
Arbeitstag, als diese
wunderschoene und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass
der Mann sie
nicht aus den Augen laesst und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann,
sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz
egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung."
Ueberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir wueschst, in nur drei
Worten sagen."
Der Mann ueberlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus,
blaettert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:

"Streich mein Haus..."



Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen
Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu
oft im Buero anrufe..."

Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklaert ihrer kleinen
Tochter:
"Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche
Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder:
"Und das, damit er nicht verduftet..."

Ein kleiner Junge steht an einer Hausecke und raucht eine Zigarette.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn ganz entsetzt, wie alt er den sei.
Der Kleine antwortete ihm, das er 5 Jahre alt ist.
Fragt ihn der Polizist danach, wie lange er denn schon raucht.
Antwortet ihm der Kleine:"Seit meinem ersten mal Sex."
Der Polizist ist entsetzt und fragt ihn wann denn das gewesen sei.
Antwortet ihm der Bub:"Keine Ahnung, ich war zu betrunken."

Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen.
"Vati, gib mir ein Kuesschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm
einschlafen", fordert die Kleine.
Also kuesst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr fluestern. Genau wie
bei Mutti!
Also fluestert Vati: "Evilein, mein Liebling."
Darauf Evi empoert: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmuede und
zweitens hab ich morgen große Waesche..."




Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. Und, sind die Ratten krank geworden? Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht...!"

DIE SPRACHE DER FRAUEN
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willt = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!
DIE SPRACHE DER MÄNNER
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
Sitzen zwei Freunde in der Sauna.
Fragt der eine:" Sag mal, weißt du was Magie ist?"
Darauf der andere "Nö, was denn?"
"Paß auf: dreh dich mal um und bück dich!"
Gesagt- getan, ein kleiner Ruck und der eine fragt:
"Sag, fühlt es sich so an, als wenn ich meinen Daumen in deinen
Hintern gesteckt habe?"
"Ja!"
Da hält er seine Hände rechts und links ausgebreitet, mit erhobenem
Daumen und sagt:
"Siehst du: Magie!!!"

Oliver erzaehlt:"Meine Schwester ist ein echter Glueckspilz!"
"Und weshalb?"
"Mann, gestern war sie zu einer Geburtstagsparty eingeladen! Die Jungs
mussten jedem Maedchen zru Begruessung entweder einen Kuss oder ein Osterei
geben!"
"Und?"
"Kommt sie doch mit 25 Ostereier nach Hause...!"

Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt:
"Hilfe, ich bin im Wald vergewaltigt worden, was soll ich tun"
Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine Zitrone zu essen.
"Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?"
"Das nicht, aber erstmals verschwindet das Lächeln auf deinem
Gesicht"
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den
Zuchtbullen beim Decken der Kuehe.
Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer:
"Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal."
Die Frau begeistert:
"Hast Du gehoert, Alter!?"
Fragt der den Bauern:
"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer:
"Nein, natuerlich nicht."
Der Ehemann triumpfierend:
"Hast Du gehoert, Alte..."
Eine ältere Dame läßt sich porträtieren. Sie sagt zum Künstler: Ich
möchte, daß Sie mich mit Diamanten-Ohrringen, einem
Diamanten-Collier, einer Rubinenbrosche und einer goldenen
Rolex-Uhr malen."
Der Maler: "Aber Sie tragen keiner dieser Dinge...!"
"Ich weiß," sagt sie, " aber falls ich vor meinem Mann sterbe, wird er
sicherlich wieder heiraten und ich will daß seine neue Frau
verrückt wird, wenn sie nach dem Schmuck sucht."

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild:
"Fuer Maenner, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht:
"Fuer Maenner, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Maennern. Vor dem zweiten Tor
nur einer.
Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
"Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet:
"Das weiss ich eigentlich auch nicht.
Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..."

Ein Tscheche beim Augenarzt. Der haelt ihm eine Buchstabentafel vor, darauf
steht:
CZWXNQGSLOREZRNTX.
"Koennen Sie das lesen?", fragt der Augenarzt.
"Lesen? Ich kenne diesen Kerl....!"
Neulich im Paradies:
Adam:
"Herr, die Gefaehrtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein
Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam:
"Sag¦ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschoepfe zu
erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."
Bei einem Millionaer stellt sich der neue Chauffeur vor.
"Wie heissen Sie?" fragt der Millionaer.
"Kurt!"
"Guter Mann, ich gehoere nicht zu den Leuten, die ihren Chauffeur mit Vornamen
anreden - wie ist ihr Nachname?"
"Liebling!"
"Kurt, fahr los!..."
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Groessten!" Die Lehrerin hat die
Schrift von Peer erkannt und sagt nur muehsam beherrscht:"Junger Mann, du
kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Peer dreht sich zu den anderen um und grinst:"Sehr ihr, Werbung ist alles...!"
Zwei Ostfriesen treffen sich jeden Tag am Deich.
Morgens der eine: "Moin."
Der andere: "Moin."
Dann schauen sie den ganzen Tag raus aufs Meer.
Abends der eine: "Tschüß."
Der andere: "Tschüß."
Eines Tages bringt der erste einen Bekannten mit.
Morgens: "Moin." "Moin." "Moin."
Abends: "Tschüß." "Tschüß." Und der neue: "Tschüß. War 'n schöner
Tag."
Sagt der zweite zum ersten: "Den Schnacker bringst du aber nicht
wieder mit."
Drei Jungen geben an. Der erste: "Mein Onkel ist Pfarrer und alle sagen zu
ihm Hochwuerden."
Der zweite: "Meiner ist Kardinal, zu dem sagen alle Eminenz."
Der dritte: "Mein Onkel wiegt vier Zentner, und auf der Strasse sagt jeder
zu ihm: 'Du lieber Gott!'"
Peter und Jürgen sind in der Irrenanstalt. Jedes Jahr werden den
besten zwei Patienten ein paar Fragen gestellt und wenn sie korrekt
beantwortet werden, dann werden die zwei als geheilt angesehen
und entlassen.
Peter wurde in das Büro vom Doktor gerufen und es wurde ihm
mitgeteilt, daß wenn er die Fragen korrekt beantworte, er frei sei.
Der Doktor:" Peter, wenn ich dir ein Auge ausstechen würde, was
wäre dann?"
Peter: "Dann wäre ich halb blind"
Doktor: "Richtig!. Was ist wenn ich dir noch ein Auge ausstechen
würde?"
Peter: "Dann wäre ich ganz blind"
Der Doktor stand auf, schüttelte Peters Hand und teilte ihm mit er sei
frei.
Als Peter aus dem Zimmer ging, sah er Jürgen und erzählte ihm von
der Prüfung und gab ihm die Antworten.
Jetzt ging Jürgen in das Zimmer. Der Doktor ging durch die
Formalitäten und fragte Jürgen: Was würde passieren, wenn ich dir
ein Ohr abschneiden würde?"
Jürgen erinnerte sich, was Peter sagte und erwiderte: "Dann wäre
ich halb blind"
Der Doktor schaute ein bißchen verwundert drein, aber stellte dann
die zweite Frage: "Und was würde passieren wenn ich dir das
zweite Ohr abschneiden würde?"
Jürgen:" Dann wäre ich vollkommen blind"
Doktor: " Jürgen, kannst Du mir erklären, weshalb Du "blind"
wärest?"
Jürgen:" Mein Hut würde über meine Augen fallen"
Der Gynaekologe hat eine Geliebte, die er jeweils am Ende der Sprechstunde in
seiner Praxis sieht.
Eines Tages, als die beiden gerade gemuetlich im Sprechzimmer beieinander sitzen
und es sich noch gemuetlicher machen wollen, horcht der Arzt ploetzlich alarmiert
auf.
"Mein Gott, meine Frau kommt, ich hoere sie die Treppe hinaufpoltern!"
"Was tun wir jetzt?" fragt aengstlich seine Geliebte.
Der Arzt schaut gehetzt im Zimmer herum, ein Versteck gibt es nicht, fuer die
Flucht ist es zu spaet!
Da sagt er nach einem Blick auf den Untersuchungsstuhl:
"Mach schnell, zieh Dich aus!..."
An einem schoenen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
"Herr, ich habe ein Problem!"
"Was ist Dein Problem, Eva?"
"Herr, ich weiss, dass Du diesen herrlichen Garten fuer mich geschaffen hast mit
diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich
bin nicht gluecklich!"
"Warum bist Du ungluecklich, Eva?" kommt die Frage von oben.
"Herr, ich bin einsam. Ausserdem kann ich keine Aepfel mehr sehen."
"Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Loesung. Ich werde Dir einen Mann
erschaffen."
"Was ist ein Mann, Herr?"
"Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem
ausgepraegtem Egoismus und der Unfaehigkeit sich einzufuehlen oder Dir zuzuhoeren.
Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird groesser, schneller und sehr viel muskuloeser sein als Du. Er ist
ein ausgezeichneter Kaempfer, kann hervorragend Fussball spielen und er ist
ausserdem ein geschickter Jaeger und darueber hinaus ist er nicht schlecht im
Bett..."
"Das klingt ja nicht schlecht," sagt Eva mit einem ironischen Laecheln.
"Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!"
"Und wie waere die, Herr?"
"Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe..."
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Haeschen:
"Bitte volltanken !" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind
verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste
Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange
hier, bis wir in der Überzahl sind."
Frage: Warum haben Frauen dickere Hintern als Köpfe ?
Antwort: Damit sie beim tratschen nicht aus dem Fenster fallen !
Ein Mann sitzt in seiner Wohnung als es plötzlich an der Tür klingelt.
Er macht auf und sieht vor sich eine kleine Schnecke auf dem Boden sitzen.
Die Schnecke sagt:" Hallo, hast Du mal ein Salatblatt für mich?"
Der Mann antwortet:" Ich glaub, jetzt geht es los, jetzt fangen schon die
Schnecken an zu betteln. " Er nimmt die Schnecke und schmeißt sie in hohem
Bogen aus dem Fenster.
- Zwei Jahre Später -
Es klingelt wieder an der Wohnungstür, der Mann macht auf und die
Schnecke sitzt vor der Tür, sie sagt:"Sag mal, was war denn das gerade eben!"
Was macht ein 5 Kilo schwerer Spatz auf einem Baum ? SCHiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilp.
Der Papst kommt nach Österreich und wird von einem Mann aus der Menschenmenge zum Namenstag gratuliert. Der Papst
fragt:"Wieso Namenstag, heute ist doch weder Johannes noch Paulus?" Der Mann antwortet:" Aber der Zweite!".
Ein Mann moechte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber
dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir wuerden Sie ja sofort
nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern koennen wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein
Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so
hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt
die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befoerdert er
Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss
er natuerlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her
haette. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim
Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hassja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht
ha'm?..."
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen
lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein
und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du
hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die
Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir
Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie
räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache
noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die
Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten"
sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als
ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - moechtest du heute Suppe essen?" "Nein"
sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in
den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen
Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn
ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek." sagt
der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
107 gute Gründe, Warum ein Bier besser als eine Frau ist
1.Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3.Ein Kater geht weg.
4.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13.Ein Bier ist immer feucht.
14.Ein Bier geht schnell runter.
15.Bierflecken kann man auswaschen.
16.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18.Ein Bier kommt nie zu spät.
19.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23.Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
24.Biere kommen immer in Sechserpacks...
25.Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
28.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
29.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31.Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36.Ein Bier hat keine Mutter.
37.Ein Bier hat keine Moral.
38.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42.Bier weint nicht, es blubbert.
43.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45.Ein Bier ist nie übergewichtig.
46.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
47.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54.Ein Bier ärgert Dich nicht.
55.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59.Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61.Dicke, volle Biere sind umso besser.
62.Ein Bier sagt nie nein.
63.In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66.Ein Bier trägt kein BH.
67.Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68.Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69.Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70.Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71.Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72.Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73.Ein Bier schreit nicht herum.
74.Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75.Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76.Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77.Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78.Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80.Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
81.Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
82.Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83.Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
84.Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
85.Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
86.Ein Bier raucht nicht im Auto.
87.Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet
abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88.Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89.Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90.Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91.Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92.Bier schmeckt einfach gut.
93.Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94.Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96.Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel"
liest.
97.Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98.Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar
Pfennige spart.
99.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101.Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102.Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103.Ein Bier lügt nie.
104.Ein Bier geht nicht fremd.
105.Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
106.Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107.Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei
Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig
Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk
zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in
Windows also auch in Office Unser taeglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer
Telekom Und fuehre uns nicht zu IBM sondern erloese uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in
Ewigkeit ENTER
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme
von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"
Oberst:"Achtung! Rechts um! Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten." Soldat:"Aber Herr Oberst, das ist doch ein
Hydrant." Oberst:"Ist mir scheißegal, was der studiert hat:"
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau
Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden
erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach
hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein,
ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben
gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
Strassenbahn. Ein Fahrgast fragt den anderen: "K-k-können Sie m-mir sagen, wwwwie spät es ist?" Der angesprochene gibt
keinen Ton von sich! Darauf der erste nochmal: "Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen g-g-gerne wissen, wie spät e-e-es ist!" Der
andere sagt nix! An der nächsten Station steigt der Stotterer aus. Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie hätten dem
armen Kerl ja nun wirklich die Zeit sagen können!" Darauf sagt dieser: "Na hö-hö-hören Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch
k-k-k-k-keine a-a-a-auf d-d-d-die F-f-fresse bek-k-kommen!"
Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages sein Sekretaerin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spaet
in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er
hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was
hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und zum
Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebuegelt." Faengt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst
beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Sitzen ein Weisser und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weisse packt sein edelstes Teil aus, haengt ihn in den
Pool und meint nach einigen Sekunden "18 grad warm!". Daraufhin packt der Schwarze seinen ebenfalls aus, haengt ihn in den
Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft - :
84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war
Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzetriert
sich, wirft - : noch ein paar Zentimeter weiter. Jubel. Die Jounalisten "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach
dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater
war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nerverstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet
geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: - 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von
Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und
mein Grossvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit
Du nur kannst."
Der Ferkelige Schotte Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt
er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner
Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die
Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm:
"Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es
auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet
sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die
18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch
nie gesehen ?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett
(Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?" Gott :"Gib mir Dein
rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht
nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau waere
schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."
Ruft ein Mann bei der Zeitung an : "Ich bin soeben Vater von Sechslingen geworden !" Der Redakteur glaubt sich verhoert zu
haben - um sich zu vergewissern fragt er : "Koennten sie das nochmal wiederholen ?" "Um Gottes willen" , ist die Antwort, "was
sollen wir denn mit zwoelf Kindern !?"
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkaeufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei
Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den
Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwillger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss
abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen koennte. Er
zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und faengt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine
weitere halbe Stunde spaeter wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe
Stunde spaeter ist ihre Mutter faellig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster faellt, emrkt er das es anfaengt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift meint der Vater: "Okay, wer trocknet ab?"
Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält?? Das Schweigen der Lämmer
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Probelm der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelnde Interesse?"
Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!"
Chef: (zu seinem Angestellten) Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank! Angestellter: (denkt) "Weis er wovon er spricht oder
hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt?" (sagt) Ok, welche Farbe soll sie denn haben? Chef: Nun, ich denke Flieder hat
das meiste RAM!
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da
fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, ha sie mir eine geknallt. Da
wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim? Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli
gerne essen...
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an
und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und
habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun
kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen
sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich komme vom
Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles,
was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält
wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: - "Was ist schneller, das Licht
oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!" Prüfer: "Können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte." Der nächste Schüler
kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer : (erleichtert über die Antwort)
"Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann
komt der Ton." Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer
eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben
Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch
begründen?" Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Äpfel
schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß," gibt Adam Auskunft.
Da läßt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus
den Fischen raus!"
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der
abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er
streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! .... "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er
steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...
Mami..... Ja, mein Sohn? Mami, ich hätte gerne einen Tampon. Für was brauchst du den einen Tampon? Ich habe gehört mit
einem Tampon kann man alles machen... .. Reiten, Schwimmen, Tanzen...
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? gesagt,
getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle nichts.... Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl
tiefer !!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich !!! Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs , zieht es raus ... Schwuler:
Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !!!!!!!!!!! Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich
verdient !!!!!!!!!!!!!!
Mann kommt in die Bäckerei (nein, kein Chinese! :-) ), kauft zwanzig Brötchen, ist die auf, steckt sich 'n Finger in den Rachen,
kotzt das ganze Zeug wieder aus und schmiert sich das Zeug in die Achselhöhlen. Die Verkäuferin (nicht blond) total verdutzt:
"Was sollte das denn?" Typ: "Das steht doch so in der Bibel: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"
Ein Bayer, ein Hesse und ein Sachse werden im Urwald festgenommen. Der Richter verurteilt jeden von ihnen zu 100
Peitschenhieben auf den Rücken. Bei der Urteilsvollstreckung fragt er den Bayern, wo er herkommt. Er erklärt, daß er aus
Bayern kommt. Der Richter, sichtlich erfreut, meint, daß Bayern ein schönes Land ist, und er sich etwas Wünschen darf. Der
Bayer überlegt kurz und wünscht sich bei der Auspeitschung ein Kissen auf den Rücken. Gesagt getan. Das Kissen hält dann
auch 50 Schläge ab und die restlichen gehen auf die blanke Haut. Der Sachse, der als nächstes dran ist, wird auch nach seiner
Herkunft gefragt. Als er sagt wo er herkommt, gewährt ihm der Richter auch einen Wunsch, da ihm auch Sachsen sehr gut
gefällt. Der Sachse denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken. Gesagt getan.
Nach 75 Schlägen ist aber auch das zweite Kissen durch und die Hiebe gehen auf die nackte Haut. Der Hesse, ein Fuldaer,
wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Er antwortet, und weil der Richter Fulda besonders schön findet, bekommt er zwei
Wünsche frei. Der Fuldaer denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und den Sachsen und sagt dann, daß er zunächst erstmal
200 Schläge bekommen will. Der Richter, sichtlich erstaunt, gewährt diesen Wunsch. Als zweiten Wunsch, verkündet der
Fuldaer, möchte er bei der Auspeitschung den Sachsen auf den Rücken gebunden haben.
Zwei Bergsteiger hängen in der Wand. Einer stürzt ab. Schreit der andere entsetzt hinterher: " Lebst du noch ?!" Eine dünne,
ferne Stimme antwortet :" Ja..." -" Hast du dir wehgetan ?!" -" Nein..." -" Warum nicht ?!" -" Ich falle noch..."
Urlaubsantrag Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie den gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie
wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht war? Davon schlafen Sie
täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage. Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls
122 Tage - also bleiben noch 121 Tage. Sie rechnen doch mit? Sonntags wird nicht gearbeitet. Das sind wiederum 52 Tage -
verbleiben noch 69 Tage. Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet. Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage -
bleiben noch 43 Tage. Aber weiter: Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? Ein
mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig? Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist seit der
Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet !!! UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU
BEANTRAGEN ???
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er
denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer
Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe
Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
Wustes ihr schon warum Butter so fett ist? Ist doch klar, damit sie nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert.
Im Gefühlsladen "Guten Tag. Haben Sie Angst ?" "Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar
unheimlichen Schiß !" "Den nehme ich." "Wieviel bitte ?" "Eine Hose voll müßte reichen."
Ein Märchen. Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen : Sag mal Wolf was haste denn
für große Augen? Wolf : Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier.
Ein Mann trifft in einer Kneipe eine Frau. Nach zwei Stunden sind sie so von einander angetan, daß sie zu Ihm gehen. Im Bett
meint sie plötzlich: "Paß aber auf, denn ich bin eng gebaut!!!" Der Mann ist deshalb sehr vorsichtig und steckt nur einen Finger
hinein. Dann steckt er noch einen hinein und noch einen. Schließlich hat er die ganze Hand drinnen. Er denkt sich, daß gibst
doch nicht und steckt von der anderen Hand einen Finger nach dem anderen hinein, bis er irgendwann beide Hände drinnen
stecken hat. Dann sagt er zur Frau: "Ich dachte Du bist eng gebaut?" Darauf die Frau: "Versuch doch mal zu klatschen!" Der
Mann versucht es, schafft es aber nicht. Darauf die Frau wieder: "Ich habe Dir doch gleich gesagt, dass ich eng gebaut bin"
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen
Storch. Storch : 'He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan.' Frosch [zieht seine Hose runter] : 'Doch, schau
mal.' Storch [überrascht] : 'Mein lieber Schwan !' Frosch : 'Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.'
Ein Bauer und seine Alte gehen von der Kirche nach Hause und geraten mitten in ein Gewitter. Plötzlich schlägt einen Meter
links neben der Bäuerin ein Blitz ein. Daraufhin der Bauer: "Na!" Ein wenig später kracht ein Blitz genau einen Meter rechts von
der Bäuerin in den Erdboden. Wieder entfährt dem Bauern ein: "Na!" Kurze darauf fährt der Blitz mitten in die Bäuerin. Und der
Bauer: "Na also!"
Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen ?" "Ach, der ist nur mal kurz
runter, Zigaretten kaufen.
Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leich lallend, beim
Barmixer: "Mach mir doch mal nen Fliegenden Holländer" "Jep, kommt sofort!" "Bitt'schön!" Der Typ säuft ihn leer, und
plötzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut....ich fühl mich als könnte ich...als könnte ich fliegen!" Spricht 's, springt aus
dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar. Der 2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt
sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt, und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus.
Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft "Wow! Der war ja geil!" Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund
klatsch! auf die Straße. Daraufhin der Barmixer: "Also, wenn Du besoffen bist, kannst Du echt fies sein, Superman!"
Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst
darfst du dir drei Sachen wünschen." Der Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze
bumsen". "Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du begehrst" Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine
wunderschöne schwarze Frau drin. "Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig vögeln" "Da gehst Du in diese Tür und
dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt" Geht rein und findet auch dort was er will. "Und Dein dritter Wunsch" "Tja, ich müsste
mal kacken" "Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, mußt halt das Gras benutzen" Der Mann setzt sich
auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hör
mal, daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu scheißen und an
meinen Schamhaaren zu zerren, daß war zuviel!"
Zwei Maenner spielen Golf, als ploetzlich auf der Strasse neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorüberfährt. Einer der
Maenner unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorueber ist spielt er weiter.
Meint der andere: "Das war aber eine nette Geste" "Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun
konnte"
Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest ? Nein, meine Mutter kocht ganz gut.
Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund, und beide
trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt ob der Hund noch mehr kann. Darauf der Mann: "Natürlich, eine Menge
Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen". Daraufhin führt die Kellnerin die beiden in einen geschlossenen Raum, zieht sich
aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts. Daraufhin schreit ihn der Mann an: "Es ist doch
immer das gleich mit Dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal wie man es macht..."
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet
er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas
passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt
heulend vor dem Haus. Er fragt sie:" Was ist denn hier passiert ?" Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die
Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der
Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
Der Bräutigam trägt seine Frau nach guter alter Tradition über die Schwelle in die Wohnung. Er zeigt auf den Boden und sagt:
"Hier stehen in Zukunft jeden Abend pünktlich um 7 Uhr meine Pantoffeln, egal ob ich da bin oder nicht!" Dann trägt er sie in
die Küche, zeigt auf den Tisch und sagt: "Und hier steht jeden Abend um halb acht das Abendessen, egal ob ich da bin oder
nicht!" Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und zeigt auf das Bett. "Ja, ja" sagt sie, "ich weiß schon! Hier wird jeden Abend um
acht Uhr gevögelt, egal ob Du da bist oder nicht!"
Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und stubbst den Penner, da der Penner sich nicht rührt zieht
ihn der Schwule aus und macht es ihm von hinten. Zum Schluß legt er ihm noch zwanzig Mark hin und geht. Der Penner freut
sich am nächsten Morgen über das Geld, geht zum Kiosk und kauft sich 10 Holsten. Er besäuft sich mit dem Bier und
schlummert wieder ein. Nachts kommt der Schwule wieder, stubbst ihn an, macht es ihm wieder von hinten und legt 20 Mark
auf die Bank. Am nächsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk. Der Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?"
Der Penner: "Nee, ich nehm Astra, von Holsten tut mir der Arsch weh."
Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! ... Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus
der Hand gefallen...
Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich
entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin.
Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten
sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.
Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein
Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich
mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern 'rumfummeln."
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: - "Was hast Du denn damals deiner Kuh
gegeben als sie so krank war?" - "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine
Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Maeh!", darauf das andere: "Maeh selbst!"
Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben". Der Papst schaut nur streng.
Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben". Der Past grummelt "na na na ... ". Beim nächsten Fehlversuch
wieder: "Scheiße, daneben". Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und
ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle töten !" Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut:
"Scheiße, daneben". Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den
Kardinal, sondern den Papst. Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben !"
Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "Guten Tag die Damen!"
Gehen zwei Nutten durch Mainz, sagt die eine:"Mainz is ja wohl 'n dreckiges Loch!" Die andere:"Ja, meins auch!"
Wer hat den Triathlon erfunden ? Die Polen: Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause...
Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen.
Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden. Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir
möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren
Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?" "Da pinkel ich erstmal."
"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann
uriniere ich." "Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr schön. Und was machen Sie
dann?" "Dann kacke ich." "Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang." "Nun, Herr Beermann, was
machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"
"Dann hab ich Stuhlgang." "Prima! Und dann?" "Dann steh' ich auf!"
An der UNI, Fachbereich Biologie, ist Laborarbeit angesagt. Drei Gruppen werden gebildet, die die gleiche Aufgabe gestellt
bekommen: Es soll ein Elefant (m) mit einer Ziege (w) gekreuzt werden. Einige Wochen später erkundigt sich der Prof nach
ersten Ergebnissen. Die erste Gruppe ist enttäuscht. Kein Erfolg. "Wir hatten keine Chance, den Penis einzuführen." Die zweite
Gruppe ist auch nicht viel weitergekommen. "Beim Einführen sind alle Ziegen schon nach ein paar Zentimetern verendet." Die
dritte Gruppe meldet: "Da sind wir schon etwas weitergekommen. Wir konnten den Penis einführen, die Befruchtung war
jeweils auch erfolgreich. Probleme gab es nur beim Herausziehen des Penis. Da hat uns der Elefant die Ziege jedesmal 'auf links'
gedreht."
Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts na hier nach Aldi?" Der Türke verbessert:" Zu Aldi!" Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir
gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie
mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt
sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal,
wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem
Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast.... Na ja,
erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf
den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er
einen neün unters Bier. Es daürt nicht lange, da bestellt der Russe ein neüs Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der
Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neün unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"
Rotkapuzchen findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist Du auch so allein?" (streichel) "Hast Du auch keine Mama und keinen
Papa?" (streichel) "Meine Mama und mein Papa sind im Himmel!" (streichel) "Willst' se mal sehen ?" (QÜTSCH)
Die 7 Phasen der Planung: 1. Begeisterung 2. Verwirrung 3. Ernüchterung 4. Resignation 5. Suche nach dem Schuldigen 6.
Bestrafung der Unschuldigen 7. Auszeichnung und Ehrung der Nichtbeteiligten.
Ein Taxtfahrer nimmt Nachts einen Besoffenen mit, der auch gleich prompt auf dem Vordersitz einschläft. Ein paar Meter weiter
sieht es auf einmal die geilste Blondine die er je gesehen in einem rattenscharfen Mini stehen. Er denkt sich: "Die nehme ich auch
noch mit, die Doppeltour wird der Andere sowieso nicht bemerken". Sie setzt sich also hinten hin und fährt mit. Während der
Taxifahrer sie nun durch den Rüäckspiegel beobachtet, stellt es fest, daß Sie kein Höschen an hat. Er ist der Meinung, daß so
ein Anblick keinem Mann verwert bleiben darf, stellt den Rückspiegel anders hin, stößt den Besoffenen an und sagt: " Los,
schau dir das mal an" Darauf sagt dieser: " Oh, haste mal nen Kamm, ich sehe ja aus wie eine Votze"
Sag mal, wäschst Du Dir eigentlich die Hände vor dem Pissen oder danach ? Währenddessen !
Der (etwas fremdländische) Stromableser trifft die Hausfrau. "Du mir sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Waaas?
Unverschämtheit!" "Du mir sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Wenn Sie jetzt nicht verschwinden, rufe ich meinen
Mann an!" "Rufen an, aber wenn mir nicht sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht, ich ihm knipsen Leitung ab, und du
können machen mit Kerze wie früher!"
Warum haben Blondinen selten Schamhaare? ? Weil sie ihre Slipeinlagen immer verkehrtherum einlegen!!!
Sitzen zwei Haufen scheiße an einer Straßenecke und rauchen einen Joint. Kommt ein haufen Durchfall vorbei und fragt: "darf
ich auch mal ziehen?" "Nein, das ist nur was für harte jungs."
Fritzchen zur Mutter: "Morgen kommt der Erdbeerschorsch und filmt uns." Die Mutter schaut verdutzt und erkundigt sich beim
Lehrer. Darauf der Lehrer: "Aber nein, morgen kommt der Erzbischof und firmt die Kinder!"
Ein Grieche kommt in eine Sparkasse: "Ich möchte ein Gyroskonto eröffnen, aber ein bibchen Tsatsiki!" Antwortet der
Kassierer: "Das ist bei uns aber nicht Ouzo!"
Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!" Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert:
"Rate mal, wo wir sind!"
Zwei schwerhörige Omas unterhalten sich auf einen Spaziergang. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald!" Die zweite: "Wie
bitte?" Die erste noch lauter : "Ich sagte, die armen Vögel im Wald!" Erwidert die zweite: "Ja! Und die Reichen im Bett!"
Klein Erna kommt mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Tadelt der Vater : "Ist es denn unbedingt nötig, dab du deinen Fischen
eine Gutnachtkub gibst ?"
Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen. "Was willst du denn mitten im Winter auf dem
Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht. "Kirschen essen." - "Aber es sind noch gar keine dran." - "Wenn ich oben bin,
schon!"
Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck..." Plötzlich
taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt miut einem Augenzwinkern : "Hai!"
Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: "Brennt's beim Wasserlassen?" - "Keine Ahnung, ich hab's noch nicht
angezündet!"
Kommt ein Typ mit nur drei Haaren zum Friseur. Friseur: "Wie hätten Sie es denn gern?" - "Eins rechts, eins links und den Rest
wild durcheinander!"
Die Mutter hat Anja zum zehntenmal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami
höre, dann knallt's!" Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"
Markus steht an der Bushaltestelle. Es regnet aus allen Kübeln. Und Markus hat einen zugeklappten Regenschirm unterm Arm.
"Aber Markus, spann doch deinen Regenschirm auf, du wirst ja ganz nab!" sagt jemand zu ihm. "Das geht nicht!" , meint
Markus. "Das ist ein Weihnachtsgeschenk von meiner Oma. Und die hat gesagt, ich darf es nicht vor Heiligabend öffnen!"
Ein kleiner Junge kommt in einen Spielzeugladen. Völlig hingerissen bleibt er vor einem Regal mit Dinosauriern stehen. Eine
Verkäuferin sieht ihn und fragt ihn freundlich: "Soll ich dir einen runterholen?" Darauf der kleine Junge: "Meinetwegen. Aber nur,
wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"
"Nie wieder Tennisübertragungen mit Andre Agassi!" - "Wieso, magst du den nicht?" - "Doch, aber jedesmal wenn der
Kommentator den Name Agassi sagt, kratzt mein Hund jaulend an der Haustür!"
Susi fragt Klaus: "Bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?" Gähnt er gelangweilt: "Ja, ja." - "Und du hast noch nie
eine Frau so geliebt wie mich?" - "Nein, nein." - "Und bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?" - "Ja,ja." -
"Ach, Schatz, was du doch immer für tolle Sachen zu mir sagst!"
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry...!" Nur
Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt :
"Nivea-Creme!"
An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" - Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit
wieder auf und schüttelt den Kopf. - "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. - Der Mann taucht noch einmal, noch
länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" - "Mist!" sagt der kleine Junge. "Dann kann
ich die alte Schraube auch wegwerfen!"
Vor der Jahrmarktbude verkündet ein Chinese Sensationelles : "Kommen Sie helein, meine Damen und Hellen, hiel elleben Sie
eine liesige Attlaktion !" Die Bude füllt sich, der Vorhang geht auf. Ein kleiner Chinese betritt die Bühne und sagt : "Rrrrrrrrrr !"
Ein Betrunkener wird von seinem Kumpel mit einem Penisbruch zum Arzt gebracht. "Ja, um Himmels willen", fragt der Arzt,
"wie haben Sie denn das fertiggebracht ?" Schmerzerfüllt antwortet der Verletzte : "O mei, wenn ich den Kerl erwische, der das
nackte Weib auf die Mauer gemalt hat !"
Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewags auf die Krippe zugehen und tritt
dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung an seinen goldenen Sandalen ansieht schreit er: "Jesus Christus." Da dreht
sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, das ist ein viel besserer Name als Gerhard."
Der Ehemann kommt früher als erwartet von seiner Dienstreise zurück. Gegen Mitternacht schließt er die heimische Haustür auf.
Im Flur stehen zwei Italiener. "Was geht hier vor?" ruft der Ehemann. Darauf einer der Italiener: "Nix vor! Erst Giovanni, dann
ich, dann du!"
F: Warum braucht eine rothaarige Frau kein Vorspiel? A: Wo's oben rostet ist's unten feucht.
Was ist der Unterschied zwischen den Schumi-Brüdern und Siegfried und Roy??? Der Gesichtsausdruck, wenn einer dem
anderen hinten reinfährt!!!
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott
entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva
herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung!" Der
NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos ? Von wem wohl ???"
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen
Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie
gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen
gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN? 1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000
Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten
und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher
gesehen hat. 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar)
keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378
Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8
Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. 3) Der Weihnachtsmann hat einen
31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch
erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit
braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die
Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens
vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen
Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage
akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8
Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß,
plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der
3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses
Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE. 4)
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein
mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den
Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175
kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen
kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das
Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als
das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen
ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die
Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro
Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere
wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren
wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von
der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung
nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute
tot.
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die
Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0
Insert next astronaut!
Wer jagt wie Elefanten? INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausfuehren: { Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
Fuer jedes Durchkreuzen tue { Fange jedes Tier, das Du siehst Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier Halte an bei Uebereinstimmung } } ERFAHRENE PROGRAMMIERER veraendern Algorithmus A,
indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausfuehrung von Algorithmus A auf Haenden und Knien.
SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
NATURAL-PROGRAMMIERER lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen. LOGO-PROGRAMMIERER
reiten durch Afrika auf ihrer Schildkroete. COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspaenner, bei dem die Bremsen
staendig angezogen sind. C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die noetige Speichermenge fuer einen
Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzupruefen und schiessen dann mit wilden Pointern
auf den Elefanten. C++-PROGRAMMIERER bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schliesslich
seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein
Destruktor ausgeloest. PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann
END davor und traeumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo. LISP-PROGRAMMIERER bauen
einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt. MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem
sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen. ERFAHRENE
MATHEMATIKER werden zunaechst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor
sie mit Schritt 1 als untergeordneter Uebungsaufgabe fortfahren. MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz
mindestens eines eineindeutigen Elefanten und ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines tatsaechlichen Elefanten
ihren Studenten. INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen ueber
den Weg laeuft, und es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem
Elefanten abweicht. WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon
ueberzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen wuerden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. STATISTIKER jagen das
erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant. UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Und viele
haben noch niemals ueberhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschlaege
geben zu lassen. SYSTEMANALYTIKER waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroesse und
Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen wuerde, was ein Elefant ist.
SAP-SYSTEMINGENIEURE erklaeren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines
Elefanten an dieses Tier an. MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet
aller Welt ein, dass jeder einen braeuchte und dass dieser die ideale Ergaenzung zu MS Office sei, und exportiert 14 Mio.
Stueck nach Afrika.
"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles
kann." (T.Koschwitz)
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine
verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt,
warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch
finde ich cool..."
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent
möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer
wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der
Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über
die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und
will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und
angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die
Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und
druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Behauptung: Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
Womit muBten wir rechnen, wenn Microsoft Autos bauen wurde? 23 Dinge, die anders waeren, wenn Microsoft Autos bauen
wuerde !! -------------------------------------------------------------- 1. Ein spezielles Modelljahr waere erst nach Ablauf
des Jahres verfuegbar, und nicht am Anfang. 2. Jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse
nachmalt, muessten Sie ein neues Auto kaufen. 3. Von Zeit zu Zeit wuerde der Motor einfach ausgehen und Sie muessten ihn
neu starten. Merkwuerdigerweise wuerden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen. 4.
Gelegentlich wuerde ein bestimmtes Wendemanoever dazu fuehren, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten
liesse, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut haetten. Merkwuerdigerweise wuerden Sie diesen Umstand
einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen. 5. Sie koennten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto
befoerdern, es sei denn, Sie wuerden ,Auto 95" oder ,Auto NT" kaufen. Aber dann muessten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis
erwerben. 6. Die Firma ,Sun Motor Systems" wuerde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so
zuverlaessig und fuenf mal so schnell waere wie das Microsoft-Auto; dieses Modell wuerde allerdings komischerweise nur auf 5
Prozent aller Strassen fahren. 7. Die Warnlampen fur Oeldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere waeren durch eine einzige
Warnlampe mit der Aufschrift ,Allgemeiner Autofehler" ersetzt. 8. Die Leute wuerden sich uber die neuen Leistungsmerkmale in
neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen wuerden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos
seit vielen Jahren verfuegbar sind. 9. Wir duerften alle nur noch ,Microsoft-Benzin" tanken. 10. Die Regierung wuerde
Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen. 11. Der Airbag wuerde bei einem Unfall ,Sind Sie sicher?"
fragen, bevor er aufginge. 12. Das Lenkrad wuerde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden. 13. Sie muessten
sich die Tastenkombination fur "Bremsen" merken. 14. Aus irgendeinem Grund wuerde es fuenf Minuten dauern, bis der Motor
anspringt. 15. Die Motoren wuerden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor haette
16 Zylinder, Mehrpunkt- Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es waere moeglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller
daran zu montieren. Es gaebe einen ,Engium Pro"-Motor mit groesseren Turbos, aber er wuerde auf den meisten Strassen
langsamer laufen. 16. Beim Versuch, das Auto zu starten, wuerden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen,
Ignorieren" erhalten. 17. Alle 500 Kilometer braeuchten Sie eine vollstandige Kontroll- Wartung. 18. Der Tachometer wuerde
70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren. 19. Der Motor waere nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfaehig.
stattdessen wuerde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, waehrend der Motor versucht, die notwendigen
Zubehoerteile zu laden. 20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, muessten Sie die Konfiguration des Autos
aendern. Diese wuerde natuerlich auch erhalten bleiben wenn der Fahrgast schon lange wieder ausgestiegen waere. 21. Wenn
man blinken will, dann wird im Innern eine tolle Animation in Gang gesetzt, die auf drei Bildschirmen gleichzeitig das Auto beim
Abbiegen, nach rechts und nach links, sowie in einer Pannensituation, fuer den Warnblinker, zeigt. Draussen am Auto passiert
nichts. 22. Wenn man die Werkstatt innerhalb der einwoechigen Garantiezeit wegen eines Motorschadens aufsucht, dann wird
man erst mal darauf hingewiesen, dass man beim Anlegen des Sicherheitsgurts einen Bedienungsfehler gemacht haben muesse.
Wenn man weiter insistiert, dann bekommt man das Angebot, einen Kotfluegel ausgebeult zu bekommen. Kostenpflichtig
natuerlich. Schliesslich bekommt man erklaert, die Garantie sei eigentlich nur dafuer da, kostenfrei das Oeffnen des
Handschuhfachs erlaeutert zu bekommen. 23. Waehrend beim Elchtest normale Autos nur auf die Seite fallen, ueberschlaegt
sich das Microsoft-Auto mehrmals.
Die Bibel 2.0 (auf 2 CDs) WARNING: Reading this may insult your religious feelings. Nachdem treue Anhänger
jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind
derartig umfangreich, daß wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten. Es folgt eine Übersicht
der neuen Features im einzelnen: I.Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
II. 3.Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids! mit
Autogrammadressen von z..B. Gott, Jesus, Maria III.Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche
Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert. IV.Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext
führt Herody, die happy Hostie. V.Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt. VI.Sex vor der Ehe:
Jetzt erlaubt! VII.Homosexualität: Jetzt erlaubt! VIII.Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
IX.Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (DM 5 Strafe)! X.Wollust und Völlerei voll implementiert! XI.In
der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der
DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst! XII.Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um: Euro
Disney Mallorca Kanzlerparty Kampfstern Galactica XIII.Sintflut-Option wird ergänzt durch: Erdbeben
Alienattacke von Antares IX Atom-GAU Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1] Helge Schneider Kohlrabi
XIV.Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies
beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter! XV.Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch: Finaler
Rettungsschuß AIDS Autounfall Suizid Atari Begnadigung XVI.Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen
für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar! XVII.Für HERR jetzt statt simpler
Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe Invers Blinkend Autoritäten werden automatisch erkannt Durchgehend
WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe! Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und
beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden
alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur DM 666,- bei jedem
Fachhändler/Beichtstuhl/Ablaß-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)
Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den
auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..." Kohl wird
es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß
und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was maxt du denn da?" Antwortet
Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen
40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling,
ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist
andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß
bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und
verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste
hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist
denn hier nichts zum Ficken da?'"
Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Kvpfe
aneinander reiben. Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?" Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer:
"Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..."
Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rueckweg geht er noch auf
ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fuenf Stunden vor der Haustuer steht,
bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tuer auf und klingelt. Als seine
Frau aufmacht: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten
umschwärmt." Kontert er: "Ach weisst, wir hatten hier auch eine Mückenplage..."
Das boese Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wuensche frei!" "Siehst Du
diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt.
Weiter!" "Ziehe ihn heraus..."
Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschaeft: "Ich haette gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkaefer mit leicht
naeselnder Stimme: "Oh ja, ich auch..."
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die
Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Was macht eine Blondie mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hoert Nachrichten aus dem Inland.
Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!" Sie: "So schoen?" Er: "So haarig..."
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet
er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln. Auf
Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen. Plötzliche ein Schrei:
"Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist
dein Spiegelbild..."
Eine Rothaarige, eine Bruenette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die
Bruenette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden spaeter ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt
nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."
Woran erkennt man einen Lambada-Taenzer? Am feuchten Knie natuerlich!
Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehoert haben, dass eine sonnige Periode
bevorsteht...
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschaeft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Koennen Sie mir sagen, ob der Geschaeftsfuehrer auch herausschaut?" Sie (nach
einem pruefenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."
Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die groesste Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst
überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich
darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Aehmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann:
"Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
Zwei Suffkoeppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldroehnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute
Idee, wir holen ein Wiener Wuerstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir
die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kraeftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der
eine auf die Knie, saugt an dem Wuerstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Saeue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu muessen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen,
scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Wuerstchen nach der vierten
Kneipe verloren..."
Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?" Meldet sich ein Bub und sagt:
"Nackt - und mit den Füßen zuerst!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?" Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab
ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrien: "Oh Gott, ich
komme, oh Gott, jetzt komm ich." Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann
wär sie glatt weggeflogen"
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit. Fragt der eine: "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe
und einer Neutronenbombe?" Sagt der andere: "Nee, Du denn?" "Na klar", entgegnet der eine, "ich erklaer's Dir. Wenn die hier
eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die
hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da." "Mensch",sagt der
andere, "was Du alles weisst." Am naechsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen. Sagt der andere: "Du, da muss es aber
noch eine dritte Bombe geben!" Fragt der eine: "Wie kommst Du denn darauf?" Antwortet der andere: "Na, ja, Du bist noch da,
ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"
Zehn Grnnde, warum Studieren besser ist als Sex: ================================================ 10.
Du findest leichter jemanden, mit dem Du's tun kannst. 9. Wenn Du genug hast, kannst Du aufhören und später an der gleichen
Stelle weitermachen. 8. Du must Dich nicht schlecht fühlen, wenn Du früher fertig bist. 7. Wenn Du ein Buch anfaßt, must Du
Dir keine Gedanken machen, wer vor Dir schon seine Finger dran hatte. 6. Ein Tasse Kaffee - und Du bist fit fnr die ganze
Nacht. 5. Wenn Du nicht fertig wirst: Macht nix - den anderen geht's genauso. (Obwohl das eigentlich auch für Sex gilt ;-) 4. Du
kannst es tun, fernsehen und essen - alles zur selben Zeit. 3. Es braucht Dir nicht peinlich zu sein, wenn Deine Eltern Dich
mittendrin überraschen. 2. Du must nicht extra Dein Bier wegstellen. 1. Wenn Du mal Hilfe brauchst, frag' einfach Deine
Komilitonen.
Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen
Zufriedenheit aus: der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren. "Das ist ungerecht",
beschwert sich der Priester, "ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat
gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?" "Ganz einfach", entgegnet der
göttliche Richter, "wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist,
haben alle Passagiere gebetet..."
Zwei Tiere streifen durch den Wald. Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?" Der Angesprochene:
"Ich bin ein Wolfshund!" "Aha", antwortet das erste Tier. Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde:
"Warum bist Du ein Wolfshund?" ErkäSrt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund."
Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?" "Also, ich bin ein
Ameisenbär!" "Ach neeee!"
Kennen Sie den Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist, wenn Sie Ihren Partner mit einer Feder am ganzen
Körper streicheln. Pervers ist, wenn der Vogel noch dran ist.
Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein
todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft. "Du lieber Himmel", fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"
Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: "Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brnste vergrößern, das Fett
absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren. Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich
hat, möchte sie das beste daraus machen. Nach der letzten Operation verläßt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus.
Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot. Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"
Darauf antwortet dieser: "Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt."
Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem LKW nachts auf der Landstraße. Auf einmal taucht im Licht der Scheinwerfer ein kleines
gelbes Männchen auf und gibt ihm Zeichen zum Anhalten. Der LKW-Fahrer hält an, dreht die Scheibe runter und fragt das
Männchen nach seinem Begehr. Das Männchen sagt: "Hallo! Ich bin ein kleines gelbes Männchen und komme vom Mars. Und
ich habe Durst!" Der LKW-Fahrer will dem Männchen gerade etwas zu trinken geben, da sagt es: "Ich muß dir aber noch
etwas sagen: Ich bin schwul!" Der LKW-Fahrer zuckt mit den Schultern: "Na und, das ist hier ganz normal. Hier hast du was zu
trinken." Das Männchen trinkt und der LKW-Fahrer fährt wieder los. 3km weiter steht ein kleines blaues Männchen am
Straßenrand. Der LKW-Fahrer hält an. Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich bin ein kleines blaues Männchen vom Mars.
Kannst du mir was zu trinken geben?" Der LKW-Fahrer: "Ja, ok." Als der LKW-Fahrer dem Männchen gerade etwas zu
trinken geben will, sagt auch dieses Männchen: "Ich muß dir aber sagen, daß ich schwul bin!" Der LKW fahrer gibt ihm
trotzdem (oder gerade deshalb?) etwas. Dann fährt er weiter und denkt sich: "Was ist denn heute los! Wenn das so weiter geht,
mache ich einen fahrenden Getränkemarkt auf." Es dauert nicht lange, und er erblickt ein kleines grünes Männchen am
Straßenrand. Er ist zwar jetzt schon sauer, überwindet sich aber dazu, anzuhalten. Er dreht die Scheibe erneut runter und brüllt:
"Ey, du schwule Tucke! laß mich raten: du kommst vom Mars und ich soll dir was zu Trinken geben!!!" Das grüne Männchen
aber antwortet: "Nicht ganz! Den Führerschein und die Fahrzeugpapiere bitte!"
Eine junger hübsche Teenager sitzt an den Klippen und weint ganz fürchterlich. Da kommt ein Mann vorbei und Fragt:"Ei,
hübsches Kind, warum weinsts Du denn?" Schluchtend kommt die Antwort: "Meine Mama und mein Papa sind eben von den
Klippen gestürzt und liegen tot am Strand." Da läßt der Mann die Hose runter und sagt: " Heute ist aber auch wirklich nicht Dein
Tag..."
Ein reicher 93-jähriger hat eine dralle 25-jährige Blondine geheiratet. Die hat natürlich im Hinterkopf, den frisch Angetrauten
möglichst bald zu beerben. In der Hochzeitsnacht legt sie sich also aufs Bett und harrt der Dinge, die da kommen könnten.
Plötzlich steht der greise Bräutigam in der Badezimmertür - nackt bis auf ein Paar Ohrenschntzer und eine Wäscheklammer auf
der Nase. "Was hast Du denn vor?", haucht die Braut neugierig. "Also, wenn ich eines nicht leiden kann", entgegnet der Greis
lüstern, "dann sind das stöhnende Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"
Wie sehen (aus weiblicher Sicht) die idealen Maße eines Mannes aus? Ganz einfach: 30-90-40 Nämlich: 30 Millionen - 90
Jahre - 40 Grad Fieber...
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disko eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade "voll
dabei", schreit sie immer und immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und
sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch ???"
Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln im Wald. Sie verabreden sich zu einem Treffen nach einer
Stunde und trennen sich. Nach der Stunde kommt der Bayer zurnck, den Korb voll bis an die Kante mit Schnecken. Der Korb
des Österreichers ist leer. Fragt der Bayer: "Was hast denn die ganze Zeit gmacht ?!" Darauf der Österreicher: "I woooaaaas ah
niiit. Siehst a Schneckn, bückst di... huschhusch, sans weg.."
Kommt ein Mann mit einer Strumpf-Maske über dem Kopf in die Samenbank. Hält der Empfangsdame eine Pistole vor die
Nase. "T'schuldigung ich glaub Sie sind hier falsch, hier gibts kein Geld, wir sind eine Samenbank" "Du drittes Glas von oben,
Du trinken....!" Die Dame setzt das Gläschen an und trinkt. "JEtzt Du viertes Glas von oben links...trinken" Wiederwillig trinkt
sie das Gläschen leer Das spielchen geht noch 4 mal so weiter.... ....aufeinmal zieht der Mann seine Maske ab, und drunter
steckt Ihr eigener Ehe-Mann. -- "Siehste, ist doch gar nicht so schlimm"
Drei Schiffbrnchige sind seit Jahren auf einer einsamen Insel gefangen. Da kommt eine Flaschenpost dahergeschwommen. Einer
langt rein und öffnet die Flasche. Ein Geist entsteigt derselben und sagt: "Ihr habt mich von einem tausendjährigen Fluch befreit.
Dafür hat jeder von Euch einen Wunsch gut!" Der erste Gestrandete sagt: "Ich habe Frau und Kinder und möchte am liebsten
wieder zu meiner Familie zurück." Flups, schon war er weg... Der Zweite ist an der Reihe: "Ich hab zwar keine Familie, aber
eine schöne Wohnung, viele Freunde und einen heissen Sportwagen. Ich möchte auch wieder nach Hause!" Flups, war auch
dieser weg. Da schließlich meint der Dritte im Bunde zum Flaschengeist: "Ich hab weder Familie, noch Freunde. Arbeit und
Wohnung hab ich auch keine. Ich wünschte mir, meine zwei Mitbewohner wären wieder hier." Und Flups....
Wer waren die ersten drei Politiker ? Die Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne GewSnder an und
gingen ständig auf Reisen.
Sitzt eine Blondine auf dem Dach einer Bar. Als sie gefragt wird, was sie denn da oben mache, antwortet sie: "Der Barkeeper
hat gesagt, die nächste Runde geht aufs Haus."
Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und Milchreis ? Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt. Der Milchreis
liegt im Zucker und Zimt.
Kommt ein 94-jaehriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net", sagt der Greis atemlos. "Ich
bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz
ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen
und rufen PENG - und der Hase faellt tot um." "Ja, ist doch klar!", sagt der alte Mann. "Da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se", so der Arzt weiter. "Sie raffn et doch..."
Klaus, 5 Jahre: "Du Tante; ich muss mal pullern!" Die Kindergartentante: "Na komm mit." Sie geht mit ihm aufs Klo, macht den
Reisverschluss auf, hilft, den Kleinen rauszuholen und laesst Klaus pullern. Anschliessend zieht Sie ihn wieder an, alles o.k. Eine
halbe Stunde spaeter: "Tante; ich muss schon wieder!" Gleiche Prozedur: sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spass: "Na
wo is er denn?" Klaus springt entsetzt zurueck und schreit: "Du hast ihn zuletzt gehabt!"
Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus gelingt ein Super-Schlag auf das Gruen. Noch einen zum Versenken und er ist fertig. Jesus
schlaegt den Ball weit in den anliegenden Wald. Ein Eichhoernchen nimmt den Ball, dieses wird von einem Adler gefasst, der
Adler wird von einem Blitz getroffen und der Ball faellt direkt ins Loch. Petrus darauf: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder weiter
rumalbern?"
Die junge Schoenheit steht morgens auf, setzt das Kaffeewasser auf und nimmt die Decke vom Papageien-Kaefig. Kurz danach
klingelt der Gasmann. Sie nimmt das Wasser vom Herd und legt die Decke auf den Papageien-Kaefig. Eine Stunde spaeter:
Wasser aufgesetzt, Decke vom Papageien-Kaefig. Kraechzt der Papagei: "Verdammt kurze Nacht heute!"
Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover: "Die
Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!" 14 Tage spaeter schickt er ein zweites Telegramm:
"Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"
Russland vor Perestroika. Drei russische Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach Sibirien
bringt. Fragt einer sein Gegenueber: "Was hast du bekommen, Bruederchen, was hast du gemacht?" "Zehn Jahre", sagt der, "ich
war fuer Pawlow." "Und du?", fragt der Erste seinen Nachbarn. "Zehn Jahre", antwortet der, "ich war gegen Pawlow. Aber du
... was ist mit dir?" "Auch ich hab zehn Jahre bekommen", sagt der Erste, "ich bin Pawlow."
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinster Wohnzimmer schleicht, hoert er eine Stimme: "Ich
sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der
Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschrocken. Wie heisst Du denn ?" "Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten bloeder Name fuer einen Papagei !"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten bloeder Name fuer einen Rottweiler."
Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabbi-Fahrer. Fragt der Trabi-Fahrer: "Moechten
Sie einen Kaffee haben?" Sagt der Benz-Fahrer: "Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?" "Na klar,
alles serienmaessig!" Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wiederzutreffen. Nach 2
Wochen fragt der Benz-Fahrer nun: "Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?" "Ach nein," sagt der Trabbifahrer, "Ich drinke
heute lieber Cappucino!" "Das gibts doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto fuer mehr als 90.000 DM und
dennoch weniger Extras wie der Trabi!" Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der
Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen. Er fragt: "Wollen Sie nun einen Cappuchino von mir?"
"Moment", sagt der Trabbi-Fahrer, "ich dusche gerade!"
Kein Wunder, dass die Englaender keine Raketen haben.... Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit
der man tote Huehner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die
Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstoesse mit Voegeln zu simulieren und festzustellen, ob die
Windschutzscheibe dem Aufprall standhaelt. Englische Ingenieure hoerten von der Vorrichtung und haben sie von den
Amerikanern zu Testzwecken angefordert. Als die Englaender den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten,
waren sie total ueberrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der
Kabinenwand steckenblieb. Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Staerken, immer das gleiche
Ergebnis! Voellig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen
Satz zurueck: "DIE HUEHNER VORHER AUFTAUEN!"
Der Rabbi von Chigago ist ein passionierter Golfspieler. Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er
kein Golf spielen. Doch dann, an einem Sabbat morgen: Wunderschoenes Wetter! Da Menschen juedischen Glaubens am
Sabbat morgen weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betaetigen duerfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage.
Er stellt sich die Frage: "Gott oder Golf?". Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glaenzt und kein Wind.. einfach
perfektes Golf-Wetter. Fuenf Minuten spaeter steht er auf dem Golfplatz, natuerlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel
derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn: "Gott! Siehst Du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!" "Keine
Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten." Der Rabbi nimmt Schwung und ... HOLE IN ONE!!! Jesus ist entsetzt:
"Gott, hast Du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?" Gott: "Jaja.. und wem soll er das jetzt erzaehlen?"
Drei Pfarrer treffen sich und klagen ihr Leid ueber die laestigen Fledermaeuse, die im Kirchturm ihrer Kirchen herumschwirren.
Der erste Pfarrer sagt: "Ich verscheuche sie jeden Tag, aber sie kommen nach zwei Stunden alle wieder." Der zweite Pfarrer
sagt: "Und ich habe mir die Muehe gemacht, sie alle einzufangen. Dann habe ich sie in einen Sack gesteckt, bin zur Attahoehle
gefahren und habe sie dort freigelassen. Und was glaubt ihr... Als ich wieder zuhause war, waren die Mistviecher schon vor mir
wieder da." Der dritte Pfarrer lacht und sagt: "ahahHa. Ihr habt es falsch gemacht. Ich habe sie auch alle eingefangen. Aber dann
habe ich sie getauft und konfirmiert.... und seitdem habe ich sie nie wieder gesehen!"
Ein Mediziner, ein Architekt und ein NT-Administrator sitzen am Stammtisch und diskutieren darueber, wer denn nun den
aeltesten Beruf ausuebt. Der Arzt: "Ganz klar, ich habe den aeltesten Beruf, denn Gott hat im Garten Eden Adam ein Rippe
entnommen und daraus Eva geformt, Gott muss Chirurg gewesen sein!" Daraufhin der Architekt: "Ja,Ja, aber vorher hat Gott
den Garten Eden aus dem Chaos heraus erschaffen, Gott muss Architekt gewesen sein!" Der NT-Administrator lehnt sich
entspannt zurueck und sagt: "Meine Herren, und woher meinen Sie kam das Chaos???"
Maus und Elefant erscheinen am Standesamt. Der Standesbeamte schaut sie an und meint: "Ihr beiden wollt doch nicht etwa
heiraten???". Darauf wird die Maus rot und piepst: "...Wir muessen!"
Zwei Kamelreiter reiten durch die Wueste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt. Die zwei sind schon total am Ende,
koennen sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die
zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher: "Warum faehrst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wueste, bei dieser
Hitze?" Darauhin antwortet der Radfahrer: "Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiss und der kuehlt und erfrischt mich
angenehm." Natuerlich denken sich die beiden Kaamelreiter, dass sie das auch machen muessen und geben den Kamelen die
Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wueste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.
Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel: "Klare Sache - erfroren!"
Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt. Nun will er ein
bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine groesste Zuchtsau. Darauf der Ami mit unueberhoerbarem Akzent: "Das ist ja noch
gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so gross!" Der Ostfriese kommt ins Gruebeln und will natuerlich nicht als Verlierer
aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen groessten Zuchtbullen. Der Ami wieder: "Das ist ja noch gar nichts,
meine Zuchtbullen sind drei mal so gross!" Schon resigniert fuehrt der Ostfriese den Amerikaner weiter ueber den Hof. Er
entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlaegt wie wild auf den Esel ein und schreit: "Diese
verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"
(Der grosse Eisbaer will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswuesten
Groenlands. ~ ~Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbaer: ~ ~"Papa, war Mami eigentlich ein Eisbaer?" ~ ~"Natuerlich mein
Sohn", antwortet der Alte. ~ ~"Und Opa - war der auch ein Eisbaer?" ~ ~"Sicher." ~ ~"Oma auch?" ~ ~"Ja." ~ ~"Und du
Papa: Bist du auch ein Eisbaer?" ~ ~"Natuerlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?" ~ ~"Na ja, ... ich friere.")
Ein schon etwas aelterer Millionaer erzaehlt in seinem Club, er werde demnaechst wieder heiraten, eine superhuebsche
20jaehrige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen koenne, zu heiraten meint
er: "Ich habe ihr gesagt ich waere 90."
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du, neulich hab ich den Reinhold Messner getroffen." Darauf der andere: "Was - gibts
den wirklich?"
Einer kommt zum Huehnerhof und kauft 30 junge Kuecken. Zwei Tage spaeter kommt er wieder, kauft erneut 30 Kuecken.
Drei Tage spaeter die gleiche Prozedur. Fragt Ihn der Huehnerzuechter: "Was machen Sie mit den ganzen Kuecken?" Sagt der:
"Ich hab den Dreh noch nicht raus. Die gehen mir alle kaputt. Entweder giess ich die zu sehr oder ich pflanz die zu tief."
Der Fahrer eines auslaendischen PKW spricht zwei am Strassenrand stehende Sachsen an: "Can you show me the way to the
motorway please..." Die Angesprochenen sehen sich verwundert an: "Haeh ?!", antworten sie. Daraufhin wiederholt der
Auslaender die Frage, diesmal auf franzoesisch. Da er immer noch nicht verstanden wurde, versucht er es schliesslich noch
einmal auf italienisch, spanisch und russisch. Als der PKW-Fahrer nun immernoch keine Antwort bekommt, gibt er auf und
faehrt weiter. Daraufhin sagt der eine Sachse zum anderen: "Hasde gemergt was der fuer viele Sprachen gonnte?" "Nuh," sagt
der andere, "aber hadsn was genudzt?"
Ein Ehepaar feiert 5-jaehriges Hochzeitsjubilaeum. Er zu ihr: "Schatz ich muss Dir etwas gestehen, was ich Dir bisher
verheimlicht habe. Ich bin farbenblind". Darauf sie zu ihm : "Mein Liebster, auch ich muss Dir etwas sagen, was ich Dir bisher
nicht gesagt habe. Ich bin nicht aus Muenchen, ich bin aus dem Senegal."
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und betritt den Flur. Im Wohnzimmer hoert er, wie sich seine Frau mit einer
Freundin unterhaelt und er beginnt zu lauschen: Seine Frau sagt gerade: "Heute Nacht ist es soweit - ich schnappe ihn mir und
wir machen unser Kind." "Na warte", denkt er sich, schleicht wieder raus und kommt laut polternd wieder rein. Die Freundin
verabschiedet sich auch gleich und sie gehen ins Schlafzimmer. Waehrend sie sich im Bad frischmacht, zieht er sich ein Kondom
ueber. Sie haben dann zwei Stunden Spass und als sie nebeneinanderliegen, fragt sie ihn: "Und wie wollen wir unseren Sohn
nennen?" Da zieht er sich das Kondom ab, haelt es hoch, macht einen Knoten rein und antwortet: "Wenn er hier rauskommt,
dann David Copperfield..."
Kohl wird von seinem Chauffeur ueber eine Abkuerzung durch die Doerfer gefahren. Im ersten Dorf ueberfaehrt er einen Hahn.
Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder. Im zweiten Dorf ueberfaehrt der Chauffeur
eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder faengt er sich ein blaues Auge ein. "Jetzt
passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein ueberfaehrt. "Das ist
jetzt aber ihr Problem", sagt Kohl und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu ueberbringen. Er
wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurueck. Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und
sternhagelblau wieder in den Wagen. "Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafuer eine Feier?", fragt der
Kanzler. Der Chauffeur: "Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein
ueberfahren..."
Moses kommt vom Berg Sinai zurueck und sagt seinem wartenden Volk: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Ich
hab den Alten jetzt auf 10 Gebote runtergehandelt - aber Ehebruch ist immer noch dabei!"
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht
den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf
dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss
ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach
wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander erheiratet war!"
Bill Clinten, Boris Jelzin und Helmut Hohl bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr duerft
mir jetzt die Frge stellen die Euch am meisten bedrueckt !" Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen ?" Gott: "In 60 Jahren."
Bill: "Das ist zu spaet, dann binn ich nicht mehr im Amt !!" Boris: "Wann wir Russland sich endlich aus seiner Krise befreihen ?"
Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spaet, dann bin ich nich mehr im Amt !!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich
meine Versprechungen war machen koennen ?" Gott: "Tut mir leid...dann bin ich nicht mehr im Amt...."
Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten waehrend ihres Gespraeches eines Surf-Anfaenger
auf dem nicht weit entfernten See. Immer wieder faellt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht
anschliessend wieder das Segel hoch. Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel. Der Surfer
faellt wieder runter, dieses Mal jedoch so ungluecklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht. Die
Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem
Ungluecklichen zu helfen. Der Eine, endlich an der Ungluecksstelle angekommen, huepft sofort in das Wasser, zieht den langsam
untergehenden Koerper wieder an die Oberflaeche zurueck, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natuerlich wie selbstverstaendlich mit der Mund-zu-Mund- Beatmung und stockt ploetzlich: "Sag
mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht." Darauf Georg aus dem Wasser heraus: "Ja, jetzt merk ich¦s
auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an !"
Kommen zwei Maeuse in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Ihr wart gute Maeuse, was wuenscht Ihr Euch?" Sagen die
Maeuse: "Wir wuerden uns riesig ueber ein paar Rollschuhe freuen" Die Maeuse bekommen ihre Rollschuhe. Kommt die Katze
in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Du warst ne gute Katze, was moechtest Du denn haben?" Sagt die Katze: "Ich wuensche
mir einen Fensterplatz zum rausschauen". Einige Zeit spaeter trifft der liebe Gott die Katze im Himmel. Fragt er sie: "Na wie
gefaellts Dir, bist Du zufrieden?" Sagt die Katze: "Ich habe einen wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen
auf Raedern"
Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen. Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m gross, den
Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stuerzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner
antwortet mit einem Laecheln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very
strong" Als naechstes ist der Russe, 125kg und 2,05m gross, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und
wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski
- wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Grossvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter -
viel Kraft" Zum Schluss kommt ein Kaerntner, 55kg und 1,60 gross, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein
einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Kaerntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Kaerntner antwortet: "Mein Grossvater
war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand
einmal ein Werkzeug in die Hand drueckt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
Jesus wandelt durch die Wueste. Ploetzlich hoert er ein lautes Wehklagen. Er wandert ueber ein paar Duenen in Richtung des
Wehklagens und begegnet einem alten Mann mit grauem Bart, gekleidet in ein aermliches Gewand. Jesus: "Alter Mann, warum
wehklagst Du den so?" Darauf jammert der alte Mann: "Ich habe meinen Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren!"
Wieder Jesus: "Alter Mann, wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kann ich Dir helfen!" Der Alte Mann: "Er hatte Loecher in
den Haenden und Loecher in den Fuessen!" Jesus: "Vater!!!!" Alter Mann: "Pinoccio!!!!"
Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregtem
Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden aus dem Fenster. Der Schotte ist ausser sich: "Reicht es ihnen nicht,
aus mir einen armen Mann zu machen? Jetzt haben sie auch noch meinen Sohn umgebracht!"
Treffen sich zwei Sozialpaedagogen in der Stadt. Fragt der eine: "Wo geht es zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung,
aber lass uns drueber reden!" Am naechsten Tag treffen sich beide wieder. Fragt der eine: "Weisst Du nun, wo es zum Bahnhof
geht?" Sagt der andere: "Nee, aber ich kann schon besser mit umgehen!"
Sitzt ein 75-jaehriger Rentner im Park. Kommt eine sehr gut aussehende Blondine vorbei Der Rentner: "Wuerden Sie fuer 500
DM mit mir schlafen ?" Die Blondine: "Sind sie verrueckt, fuer kein Geld der Welt wuerde ich mit ihnen schlafen..." Enttaeuscht
der Rentner: "Schade, ich haette das Geld gut gebrauchen koennen..."
Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Laendern und haelt eine Rede auf dem Marktplatz, als ploetzlich zehn Meter
von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schiesst und... danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen
den Attentaeter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung
auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschuetze" "Na hoeren sie mal!",
sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie waeren
SCHARFSCHUeTZE???" Darauf der Attentaeter: "Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreissig Menschen
rempeln sie an und zischen: "Schiess doch endlich! Schiess doch!!"
Kommt ein Sozialpaedagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes anzumelden. Fragt der Standesbeamte: "Ist es ein
Junge oder ein Maedchen?" Antwortet der Sozialpaedagoge: "Lassen Sie das noch offen: Das soll es spaeter einmal selbst
entscheiden!"
Schauplatz Paradies. Adam kommt mal wieder etwas spaeter vom Buero nach Hause. Meint Eva: "Ich werde das Gefuehl nicht
los, dass du eine andere hast!" Darauf Adam: "Mach kein Scheiss, Eva, du weisst genau, dass du die einzige Frau auf Erden
bist!" Nachts im Halbschlafe verspuert Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust. "Evamaus, was machst Du da?" Sie,
grantig: "Na was wohl, ich zaehle Deine Rippen..."
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey". Sie bringt ihm
einen Whiskey. Kurz darauf hoert man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!" Wiederum
bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann
ich auch." Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier". Doch diesmal ist es zuviel und
die Stewardess laeuft zum Kapitaen und beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitaen, die beiden Passagiere
hinauszuwerfen. Als er die Tuer oeffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, fuer einen, der nicht fliegen kann, hast
Du eine ganz schoen grosse Klappe..."
Ein Penner grast am Rheinufer, gleich neben dem Bundestag. Da kommt Bluem vorbei und fragt den Penner,warum er denn
Gras isst. Daruf der Penner: "Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen." Bluem gibt ihm einen Zwanziger und sagt,
er solle sich was zu essen kaufen. Am naechsten Tag grast der Penner wieder an derselben Stelle und Genscher kommt vorbei.
Gleiche Frage - gleiche Antwort. Der Penner bekommt von Genscher einen Fuenfziger, damit er sich was zu essen kaufen kann.
Einen Tag spaeter grast der Penner wieder am Rheinufer vor dem Bundestag, als Waigel vorbeikommt. Gleiche Frage - gleiche
Antwort. Darufhin drueckt Waigel dem Penner einen Fuenfer. Der Penner schaut etwas beleidigt drein, schliesslich hat er ja
schon einmal mehr bekommen. Darauf Waigel: "Das ist fuer eine Fahrt auf die andere Rheinseite - da ist das Gras noch hoeher!"
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software
nicht funktionierte: Hotline: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und geben Sie den Befehl setup ein." PC-User: "Hab ich. Jetzt
steht da: 2. Diskette in A einlegen" Hotline: "Dann machen Sie das mal und druecken die RETURN-Taste" PC-User: "Jetzt steht
hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette
heraus." PC-User: "Welche von den beiden?"
Die italienische Fussballnationalmannschaft fliegt zur WM. Und wie die Italiener nun mal so sind, veranstalten sie einen
Hoellenlaerm in der Kabine und trainieren Elfmeterschiessen im Mittelgang. Das wird dem Kapitaen zuviel und er bestellt die
Chefstewardess zu sich ins Cockpit: "Sorgen Sie dafuer, dass da hinten unverzueglich Ruhe einkehrt, sonst garantiere ich fuer
nichts mehr!" Die Stewardess verschwindet wieder und kurz darauf wird es himmlisch ruhig im Flieger. Der Kapitaen ruft
wieder die Stewardess: "Wie haben sie denn das fertig gebracht??" Darauf meint sie: "Ich habe ihnen einfach gesagt, sie sollten
doch bitte draussen weiterspielen!"
Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die groesste Weltraumnation sei. Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall ueberhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren
die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die
Ersten sein, die zur Sonne fliegen." Die Anderen: "Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiss!" Darauf ueberlegen
der Deutsche: "Das haben wir selbstverstaendlich beruecksichtigt. Wir werden nachts fliegen."
Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen. Der eine: "Wie alt bist Du eigentlich?" Der andere: "Achtzig." Der erste:
"Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"
Eine Molkerei moechte ihre Produktion erhoehen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem
an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlaegt der Biologe eine Spezialduengung des Grases
vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern wuerde. Die Molkeirei beschliesst, auf die Ergebnisse der
anderen beiden zu warten... Ein weiteres halbes Jahr spaeter verkuendet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend
neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Haelfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen muessten, aber dafuer die
Milchproduktion um 50% gesteigert werden koennte. Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in
Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch ploetzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom
wuetenden Personal gelyncht. Ploetzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer uebernaechtigt auf: "Wir koennen
die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktfoermigen Kuh im Vakuum."
Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht besonders, trotzdem jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie
frenetisch zu und fordert Zugabe um Zugabe. Der "Kuenstler" ist bereits voellig heiser und kraechzt nur noch, aber die
Zuschauer toben weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Sitznachbarn: "Sagen Sie, finden Sie den Saenger
denn wirklich so gut." Antwortet der: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."
In einem Kloster leben 100 Nonnen. Sagt ploetzlich eine: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Oooooooh!" Eine
Nonne: "Hihihihi..." Dann sagt sie weiter: "Es war benutzt!" 99 Nonnen: "Ooooooh!" Eine: "Hihihihi..." Dann sprach sie: "Es hatte
ein Loch!" 99 Nonnen:"Hihihihi..." Eine Nonne: "Ooooooooh..."
Sitzen ein Bayer, ein Oesterreicher und ein Ghanaer im Krankenhaus und warten auf das frohe Ereignis. Nach einer Weile
kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu drei gesunden Bays. Einschraenkend fuegt sie aber hinzu: "Leider ist uns
ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei Geburten sind uns leider die Babys durcheinandergeraten. Wir wissen nicht
mehr, welches von wem kommt. Vielleicht koennen sie uns bei der Identifikation behilflich sein?" Da stuerzt der Bayer ins
Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby und will sich davonmachen. Die Krankenschwester kann ihn gerade noch
aufhalten. Sie faehrt ihn an: "Das kann ja wohl nicht ganz stimmen, Sie!" Darauf der Bayer aengstlich: "Solang I net weiss,
welches der Oesterreicher ist, nehme ich halt dieses."
Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse. Die Stewardess bemerkt dies und
fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen. Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!" Die Stewardess zieht den
Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhaelt: "Ich bleibe hier sitzen!" In letzter Verzweiflung
wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr. Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die
Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse! Wieder zurueck, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben sie ihr denn
gesagt?" Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
Es ist Mitternacht, die Gespenster werden wach. Zwei gelangweilte Gespenster ueberlegen sich, was sie unternehmen koennten
und einigen sich auf Gespenstertour mit dem Motorrad vor dem Friedhof zu gehen. Der eine knackt das Motorradschloss und
faehrt vor. Der andere steigt auf und haelt dann jedoch noch einmal inne: "Moment, Moment, ich muss noch einmal zurueck." Er
steigt ab, laeuft zurueck und kommt mit seinem Grabstein unter dem Arm zurueck. Fragt der Fahrer: "Was willst Du denn
damit?" Darauf die Antwort: "Glaubst Du, ich fahre ohne Papiere?".
Ein Mann laesst sich einen Anzug schneidern. Bei der Anprobe wird festgestellt, dass der Anzug zu gross ist. Der Schneider
sagt: "Beugen sie die rechte Schulter mal nach vorne, jetzt das linke Knie etwas anziehen, jetzt etwas aus dem Kreuz
rauskommen, und nun noch die linke Schulter nach vorne. - Na also, sitzt doch gut." Der Mann geht so auf die Strasse.
Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die: "Kuck mal, der arme Mann, wie der geht." Darauf die andere: "Ja, aber er hat einen
tollen Schneider!"
Bierbrauertagung. Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben. Meint der Chef von Coors: "O.k., bitte das
Beste vom Besten fuer mich, ein Coors." Da zieht der Koenig Pilsener mit: "Bitte das Koenig unter den Bieren..." Der Mann von
Guinness dagegen will eine Coke. "Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt. Darauf der: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, will
ich auch keins..."
Generalprobe fuer "Rigoletto". Der Tenor schmettert seine Liebesarie in den Himmel, doch der Regisseur ist nicht zufrieden,
unterbricht immer wieder und faucht schliesslich: "Mann, das ist doch alles Kappes! Mehr Leidenschaft! Haben Sie denn noch
nie geliebt?" Darauf der Saenger: "Doch, mehrmals pro Woche. Aber noch nie dabei gesungen!"
Kohl macht einen Besuch auf einem Bauernhof und laedt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Kohl und die Schweine
oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am naechsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Kohl (3.v.l.)"
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hastn das
gelatzt?" Antwortet der erste: "War kostenlos." "Erzaehl mal!" Darauf stolz der Fahrradbesitzer: "Naja, gestern bin ich hier durch
den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, haelt an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich koennte alles
von ihr haben, was ich will." "Hey, echt gute Wahl, die Kleider haetten Dir eh nicht gepasst..."
Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder
so seicht, dass man durchfahren kann. "Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren". Der Mopedfahrer
gibt Gas, faehrt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wuetend bruellt er den am Ufer an. Der antwortet: "Ich verstehe
das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging's bloss bis zur Brust..."
Zwei Irre gehen im Regen spazieren. Die Sonne bricht durch die Wolken. Ein herrlicher Regenbogen entsteht. Eine Zeitlang
schauen sie den Regenbogen an, dann sagt der eine: "Schoen, gell" Antwortet der andere: "Ja, fuer sowas habens Geld, aber
uns lassen sie nicht studieren."
Ein Junge kommt in ein Bordell. Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame: "Ich
moechte bitte eine Frau mit Tripper." Woraufhin die Dame endgegnet: "Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9. Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde
nicht mehr aus und fragte: "Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir
her??" Daraufhin der Junge: "Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann
hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und
morgen frueh, wenn der Brieftraeger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf
meinen Frosch getreten ist."
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und laesst sich die Sehenswuerdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklaert
der franzoesiche Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer. Der Amerikaner fragt nur, wie
lange man fuer den Bau gebraucht hat. Als er erfaehrt dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht man dafuer
15 Tage. Der Franzose ist leicht saeuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der
Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Der Amerikaner fragt: "Oh boy,
what is that ?" Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"
Zwei Steppkes verdienen sich auf der Leipziger Messe auf dem Parkplatz ein paar Mark als Parkwaechter. Sie entdecken unter
den Fahrzeugen eines mit dem Kennzeichen "GB". "Nu," sagt der eine "der is sicher vonner Griminol Bolizei" "Mann bist du
doof" sagt der andere, "das weiss doch jedes Kind, der kommt aus dem Geenigreich Bolen!"
Zwei Fischer stehen bei Niedrigwasser im Fluss und fischen. Da kommt der Dorfpoet vorbei und sagt: "Moinmoin! Ihr fleissigen
Fischersleut, Ihr muesst mir mit Eurem Gedankengut zur Hand gehen. Ich brauche noch dringend einen Reim fuer mein Buch
Hart ist das Leben an der Kueste<< ! Faellt Euch etwas ein?" Die Fischer sehen sich kurz an. Dann sagt der eine: "Wir
stehen hier und fischen Barsch, uns steht das Wasser bis zum Knie!" Der Poet: "Aber das reimt sich doch gar nicht!!!" Darauf
der andere Fischer: "Dann warte mal ab, bis die Flut kommt..."
Ein Paar betritt ein Moebelgeschaeft. Sofort kommt ein Verkaeufer und fragt: "Was wuenschen Sie bitte?" "Wir suchen
Etagenbetten fuer unsere Kinder. Eins fuer Lukas und Jonas, eins fuer Laura und Maria, eins fuer Max und Markus, eins fuer
..." Da unterbricht sie der Verkaeufer und sagt: "Denken Sie nicht, dass Sie fuer sich selbst auch eins nehmen sollten?"
Ein Mann will ein 1 Mio. DM teures Auto kaufen. Er bezahlt in bar. Leider kann er nur 999.998 DM bezahlen, so dass ihm 2
DM fehlen. Er geht zum naechsten Penner an der Ecke: "Kannst du mir 2 DM geben?" Antwortet der Penner: "Fuer was
brauchst Du 2 DM ?" "Fuer mein neues Auto!" Darauf der Penner: "Du, ich gebe Dir 4 DM, und Du bringst mir auch eins mit
!!!"
Zwei Irre sitzen am Meeresstrand. Der eine taucht seinen Finger ins Wasser und sagt: "Oh, mei ist das salzig!" Darauf der
andere: "Du ich hab noch ein Stueck Zucker dabei vom Cafe, das werf ich gleich rein!" Gesagt, getan. Beide tauchen den Finger
wieder ins Wasser und kosten. "O, mei, genauso salzig wie zuerst!", klagt der erste. Dem zweiten geht ein Licht auf: "Ist ja
logisch! Wir Deppen haben nicht umgeruehrt!"
Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir
100 Mark." Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln fuer sie, und es
kommen immerhin 70 Mark zusammen. Die Frau freut sich natuerlich ueber die Spende und schreibt sofort zurueck: "Lieber
Gott, vielen Dank, fuer die 100 Mark. Aber beim naechsten Mal schick den Brief nicht uebers Finanzamt. Die Lumpen haben
mir doch glatt 30 Mark abgezogen!"
Zwei Eisenbahner gehen in der Mittagspause auf den Schienen entlang. Sagt der eine: "Mann, hab ich nen Hunger." Erwidert der
zweite: "Brich Dir doch einfach ein Stueck von der Schiene herunter!" Gesagt, getan. "Die war aber extrem hart", hoert man es
auf einmal. Darauf der zweite: "Du bist auch ein Trottel ! - Dort vorn waer eine Weiche gewesen ..."
Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft. Ploetzlich sagt der eine: "Du, ich hab noch Hunger, ich flieg
noch mal los..." "Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wirds Tag und dann bist du tot..." "Ich hab aber Hunger!", meint
der erste und schon ist er weg. Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurueck, das Gesicht blutverschmiert. "Mann, das ging aber
flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine. "Siehst du den Baum da vorne?" "Aber ja..." "ICH hab ihn
nicht gesehen."
Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?" Antwort: "Das eine ist ein hochgezuechteter
High-Tech-Themenpark basierend auf praehistorischen Informationen und in erster Linie bevoelkert von Dinosauriern. Das
andere ist ein Film von Steven Spielberg..."
Die weltbesten Dichter, Saenger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger
zu ermitteln. Im Finale stehen schliesslich ein juedischer Rabbi und ein australischer Schafhirte. Die letzte Aufgabe fuer die
beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt. Der Rabbi beginnt spontan: "I&brvbar;ve been a
rabbi all my life, had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu." Grosse
Begeisterung auf den Raengen, eine kaum zu ueberbietende Vorstellung. Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten
wuerde. Und der legt los, ebenso spontan: "When Tim and I to Melbourne went we met three women in a tent. As they were
three and we were two I booked one and Tim booked two."
Im Cockpit: Der Pilot begruesst die Passagiere. Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten: "So, jetzt trinke ich erst ein Bier
und dann vernasche ich die Stewardess!" Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging ueber die
Kabinenlautsprecher. Die voellig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert ueber die Handtasche
einer alten Dame. Die meint darauf: "Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehoert: er trinkt erst noch ein Bier."
Ein Mann will eine Barbie-Puppe fuer seine Tochter kaufen. Im Laden zeigt ihm die Verkaeuferin verschiedene Modelle: "Hier
das Modell Barbie am Strand<< fuer 19,95 DM, Barbie im Pferdestall<< fuer 19,95 DM, Barbie und ihre
Freundinnen<< fuer 19,95 DM, Barbie in ihrem Jeep<< fuer 19,95 DM, Barbie in ihrer Lieblingsboutique<< fuer 19,95
DM, und hier die geschiedene Barbie<< fuer 59,95 DM." "Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?" "Na, zu der
gehoert Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."
In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und moechte ein Konto eroeffnen. Frage am Schalter: "Wieviel wollen Sie denn
einzahlen?" Fluestert der Mann ganz leise: "40 Millionen." Der Bankbeamte: "Koennen Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich
habe Sie nicht verstanden!" Der Mann ein kleines bisschen lauter: "40 Millionen!" "Aber mein Herr! Das koennen Sie doch ruhig
laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"
Frage: Was ist suess und springt von Baum zu Baum? Antwort: Tarzipan!
Kohl und Jelzin werden bei einem Staatsbesuch in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die
Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort den Namen seines
Lieblingsgetraenks ruft, badet man sofort darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft "Whiskey!" und landet in bestem
Bourbon. Die Gaeste staunen. Also nimmt Jelzin Anlauf, ruft "Wodka!" und landet in seinem Lieblingstropfen. Kohl ist baff und
rennt los, bruellt "Pil